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閱讀書籍 - 解讀婚姻心理密碼:婚姻的煩惱 李子勳

解讀婚姻心理密碼:婚姻的煩惱 李子勳

《婚姻的煩惱》:相愛容易相處難(二)

[日期:2012-08-19] 來源:網友上傳  作者:李子勳 如佛友覺得此書不錯,請按

  如何製造婚姻的感動(1)

  在灰黑冬衣的世界裡,

  一捧鮮艷的玫瑰在地鐵裡絢麗地怒放,

  我的心隨著車廂一塊晃動,忽然覺得很感動。

  今天是我們結婚四年的紀念日,看到這樣的美麗,

  我覺得這是一個多麼美好的兆頭呀!

  可這種美好沒發生在我身上,

  一出地鐵站,就看到他哆哆嗦嗦站在風裡,

  手裡拎著個裝滿了書的大塑料袋,

  我很奇怪他今天買這麼多書幹嗎,

  拿這麼沉的東西還怎麼去逛街啊?

  他還挺委屈,這不是你突然決定要去逛街嗎,

  當時我正在我們單位樓下的書店看書呢,

  一聽說吃飯前你還想逛街,我就趕緊過來了,

  我怕遲到了,結果還多等了你十幾分鐘!

  那麼重的一袋書,

  我們根本不可能負重如此還有體力去逛街。

  我就想不明白,他這人怎麼回事,

  就不會把書放在樓上辦公室裡再過來約會嗎?!

  不能逛街只好直接去吃飯,

  結果那頓飯也吃得情緒極差。

  最近工作累死了,好不容易到了週末加紀念日,

  結果連街都逛不成,就因為他買了一袋子莫名其妙的書!

  回家後,不知道什麼時候他出去了一趟,

  回來時手裡舉著只雙球的哈根達斯。

  他說剛到超市去買電池,看到有我最愛吃的巧克力雙色球。

  我告訴我自己:要裝得很高興地接過那只哈根達斯,

  可是我實在做不到,在這麼冷的天吃冰激凌,

  而我需要一件新的外套!

  其實,袋子裡的她痛恨的書,

  幾乎全是為她買的。

  我的單位遠在郊外,

  所以我特意早點下班,就怕誤了吃飯的時間。

  趁等車的時間,

  我彎進旁邊的書店,

  結果發現了很多她需要的書。

  她最近工作上面遇到了瓶頸,這些書對她極為合適。

  挑書的時候她打來電話,

  說想逛街,要早點見。

  我趕緊打了車過去。

  天太冷了,

  讓她在地鐵口等我,不如我等她。

  其實,今天是我們的結婚紀念日,

  我很想早點見到她。

  可是她還抱怨我,來那麼早幹嗎?

  而這些可憐的書成了罪魁禍首,

  她一肚子氣,連看都沒看一眼。

  回家之後,

  我專門到樓下的超市買來哈根達斯想哄她高興,

  可她奪過冰激凌扔在冰箱裡,

  忽然哭了起來,委屈得不得了。

  我真是不明白,她到底想要什麼?

  我覺得我們很幸福,但她好像總不高興。

  這又是為什麼?

  如果今天她看到我做的一切,

  不知道還會不會這麼生氣?

  子木先生:

  讀他們的故事真正激發了我對婚姻的同情心,他和她共同生活了四年,彼此仍舊不能理解對方,不能預見對方的行為,不能感知對方的心理需求。送什麼禮物是代表一種自我價值觀的,在那麼重要的日子裡,兩個人都在按照自己的內心軌跡期待著,結果當然是失望。當然有很多機會就在東東手裡,他本可以把結婚紀念日搞得不同凡響,可是他搞砸了。

  哪些地方讓我覺得這個男人有欠缺呢?

  第一,如果替妻子買書是想讓對方有意外之喜,那麼對妻子期待中的歡喜也不能因此忽視。沒有期待中的快樂,也不會有意外的驚喜,因為那樣的話,意外之喜只能跌價成為一種對缺失的補償。

  第二,東東有很多時間可以解釋,讓對方知道他的用心,可是他選擇了緘默。他的潛意識是希望妻子犯錯或內疚嗎?表面上是一種大度,其實是無意識地通過傷害自己來敗壞了對方的情緒,這是隱藏在和諧關係中的不和諧。東東不能理解西西為什麼沒有幸福感,為什麼不高興,只能代表夫妻間缺少必要的共情。

  第三,東東說書都是給西西買的,這只有部分是對的。買什麼禮物代表人的價值觀,在結婚紀念日裡買書,儘管是對方需要的書,有一半也是在滿足自己的價值需要。

  如果東東看到西西的失落立即去買一大束鮮紅的玫瑰,表示自己的歉意,然後把書寄存在花店,事情可能會有大的轉機。等事後再告訴她書是為她買的,能不讓西西感激涕零嗎?!一根雙色冰激凌,並且還要說是順便買的,他真的那麼怕讓對方知道他愛她的用心嗎?總是掩藏自己的真心實意能讓對方高興嗎?!

  當然,西西也讓我很納悶。東東是你自己的選擇,當初也許你就是看上他踏實、穩重、不會花言巧語,跟著他婚姻有很大的安全感。現在你又希望從一個誠實本分的男人身上看到巧舌、創造力與浪漫。對這樣的丈夫自己要有預見性,如果你覺得結婚紀念日玫瑰是必不可少的,就最好提前給他一個禮物單,讓東東有個準備。

  子木夫人:

  不!我一點都不同意子木先生說的。現實與浪漫是相輔相成的,沒有東東的現實,西西也發展不了她的浪漫情懷。如果東東是愛幻想的人,西西反過來扮演現實者也有很大可能。其實,東東西西的婚姻讓我感動,我們能從他們身上看到婚姻的魅力,看到兩個人在面對差異時都有巨大的容忍與善意。西西心疼在寒風中哆哆嗦嗦的丈夫,抱怨他不該早來。心疼他手提那麼重的書放棄了計劃中的購物,儘管她的愛是通過抱怨來實現的。東東受到妻子的抱怨,為了不讓妻子尷尬難過,寧可忍受冤屈,談笑風生地來化解對方的不愉快,儘管沒有成功,動機絕對是純正的。真實的婚姻多少都有些幼稚、簡單和愚蠢,在別人眼裡覺得不平等、不理性的東西,在婚姻的眼裡很可能就是周瑜打黃蓋,打的願打,挨的願挨。

  婚姻裡不能追求過多的一致性,如果東東真的像西西希望的那麼想,那麼行動,不一定對婚姻有益。婚姻裡有一種潛在的競爭,就是希望改變自己所愛的人。這種潛意識競爭讓婚姻變得生動、好玩。有一天誰把對方改造成功,婚姻就沒有什麼趣味了,愛情可能就成了一種親情。愛意味著一種征服,一種侵犯,一種納入,如果完成了,愛就最容易成為追憶。相愛的雙方還是讓對方保持一些精神、生活、興趣、價值觀的差異好。

  其實,換一個角度看,他們兩人婚姻的交流還是順暢的。子木先生說他們是和諧中的不和諧,而我的看法恰好是不和諧中的和諧。從字面看感覺這對夫妻還處在創業的初期,他們不富裕。如果一切依西西的,東東再煽情鼓動,沒準花錢買了一大捧漂亮的玫瑰後,兩人一瘋,購物時就不知道天高地厚。西西的不愉快,也可以看成是她自己約束了自己的幻想,東東只是她的替罪羊。要不然,西西不會那麼容易放棄。她完全可以堅持自己的計劃,讓東東去買玫瑰,自己去寄存書,這樣的話一切都可以按計劃走。節儉也許是他倆共同的願望,西西的內心也是現實的,她的不快也許只是對當前狀態的不滿。說真的,經濟好的家庭並不那麼渴望在特定的節日裡討好自己,他們隨時都可以實現慾望。

  子木夫妻的建議:如何共同慶祝節日?

  我們要達成一致性費了很多的時間,最後只能選擇一些比較中立的看法:

  1. 重大節日的慶祝應該形成一種稍微固定的模式,讓雙方都可以心中有數,如果一方有額外的需求要提前說出來,如果不好啟齒,也應該給對方足夠的暗示,直到確認對方已經心領神會。

  2. 如果是女方的節日,男方要慇勤一些,行事更多要照顧女方的意願。

  如果是男方的節日,女方要主動,要更多考慮男性的心理。如果是兩個人的節日,那就要考慮雙方的需求,而不能一個人說的話算數,另一個人說的話就不算數。

  3. 結婚紀念日是一個比較特別的節日,一般要求男性重現過去追求妻子的浪漫行為。甚至過去由於經濟實力不好,想做而沒有做的事,現在都要加倍地補償。

  從傳統文化看,男人是娶到一個人,所以要對妻子心存感激,感謝她選擇你,願意與你同甘共苦。在這樣的一天裡,男性多半需要充分滿足女性的心理需要,如果你們的日子過得很平淡,羅曼蒂克就很重要。如果日子很節儉,稍微的浪費也是應該的。

  4. 丈夫不在重要的日子裡回應妻子的抱怨,是值得表彰的。在這個故事裡,如果東東申述自己的理由,事情不一定會好,很可能西西又會找到新的可以發洩不滿的理由,把好日子搞得更糟。懂得女性需要鬆解情緒,給她一個看起來還算合理的理由,幫助她完成宣洩是男人可以做的事。

  5. 需要增強婚姻中承受冤屈的心理能力。正因為兩個人相愛,對方才可能過分一些。婚姻可能會創造一些衝突,哪怕是在重要的日子裡,衝突可以給人深度親密感。如果雙方不那麼愛了,雙方就越來越趨於理性化,爭吵的心理動力也就消失殆盡。

  6. 如何製造婚姻的感動?男女的心理需求有很大的差別。也許男人覺得一個真情的擁抱或者一次銷魂的性愛就可以達成。女人卻需要物質一點,需要調情與鋪墊。

  在重大的節日裡,適當的浪費是必要的,看起來損失了錢,得到的卻是無價的,可以享受終生的溫馨的記憶喲!

  他為什麼就不袒護我(1)

  他胳膊肘往外拐的毛病,我在結婚前還沒怎麼發現,

  可結婚幾個月來越來越明顯了,

  連著兩件事情,氣得我跟他徹底冷戰。

  我經常會想,他跟我哪還是親人啊?

  第一件是我工作中的事。

  我前一段工作中出了些狀況,工資被扣了不少,

  扣錢本身也沒什麼,

  問題在於公司這樣做到底公不公平,

  制度到底合不合理?

  我回家跟他說起這件事,本來就是想要個安慰。

  結果,反被教訓了一頓,真讓我沮喪!

  他先是說扣就扣了無所謂,

  我說你怎麼這麼說話,那可是我的工作報酬啊,

  我把多少時間精力都搭進去了,他們怎麼能這樣對待員工?

  他說那已經扣了,你生氣不是自我折磨嗎?

  再說了,人家扣你的錢,肯定也有人家的道理,

  你自己長個教訓,找找自己哪兒出了問題。

  一頓話讓我鬱悶了一晚上!

  第二天,他陪我去郵局取一筆匯款。

  櫃檯窗口沒有標誌,我便詢問櫃檯裡的服務小姐,

  人家正忙著和同事聊天,頭都不抬一下。

  我又問了兩次,仍然不理我,還是跟同事聊天。

  我就有些不高興,大聲說:怎麼回事啊?

  你能不能騰出點工夫聽我說話?

  他卻在旁邊拉我胳膊,說你幹嗎呀?處處跟人較勁!

  這可好,那小姐抬起頭來說,連老公都覺得你火氣太大了吧!

  出了郵局,我就眼淚汪汪,新仇舊恨,跟他大吵了一架。

  我真不明白他幹嗎總是向著別人說話,挑我的不是?

  我們還有什麼親密可言?

  在她眼裡,我說話總不向著她。

  可她說的這兩件事,

  也是站在非常主觀的位置上說的,

  表達的全是她的主觀意見,

  而我只能說她愛聽的,要誇著哄著才行。

  想要讓她接受我的觀點,真是比唐僧取經還難!

  她那個公司本來就不是特別規範,

  經常巧立名目剋扣員工工資。

  這她又不是不知道,

  只不過以前她沒被扣過罷了。

  當時她去的時候,我就勸過她不要去,

  要去呢,也要做好適應那個環境的準備。

  像那種老闆說了算的小公司,

  通常的遊戲規則是,要麼委曲求全,要麼不幹。

  沒有必要去抱怨,也沒必要覺得心理不平衡,

  追問公不公平,更是沒有任何意義,

  老闆根本就沒給她質問公司公不公平的資格。

  再說郵局那個事情,

  本來就不該對郵局的服務抱什麼期望。

  在內地許多郵局,這種工作態度是司空見慣的,

  她應該具備應對這種情況的能力和常識。

  可她非要覺得自己被冒犯了,跟人家較勁,

  搞得自己心情不愉快,還要遷怒於我。

  哪有這種必要啊?

  子木先生:

  看起來西西的確有些讓人頭痛,她生氣時你也得跟著著急。這讓我想起某個故事裡,國王是絕對正確的,國王打個噴嚏,摔個跟頭,臣子們也得跟著打噴嚏、摔跟頭。故事看起來荒謬,其實也有些道理。如果東東跟著急,哪怕是裝著急,就等於把西西解救了。西西不再尷尬,心情好轉,幽默感出來,銀行的事情反倒好解決了。東東的火上澆油實際上是在顧及自己的面子,妻子是男人的名片,要求妻子端莊得體是男人的一種集體無意識。

  不過,感覺西西如果一個人在外辦事,火氣會小很多。妻子對別人發怒有時是指向先生的,心理學稱為「遷怒」,妻子對丈夫不滿,會故意挑剔別人,讓丈夫看到、知道自己的情緒,如果丈夫來幫忙,妻子很可能消氣微笑,對遷怒的人生出幾分歉意。如果先生裝聾作啞,妻子的火就難以克制,事情將錯就錯,一發不可收拾。

  東東如果又要面子,又希望幫助妻子,唯一的做法就是請西西歇歇,自己前去和銀行員工交涉,替西西辦完事。可惜,東東是個空談家,而非實幹家,本來西西就一肚子火氣,不發在東東身上,還能發給誰?

  子木夫人:

  我們不能對西西那麼挑剔。從旁觀者的角度一眼就可以看出,西西的情緒急切地需要發洩,她在找茬兒遷怒於東東。這種遷怒實際上是一種轉移,把對老闆的憤怒轉移到老公身上。原因很簡單,對老闆生氣是不安全的,除非你不想幹了。對老公生氣或對郵局職員生氣是安全的,老公是自己的老公,生生氣無妨,郵局職員呢,對他們撒氣也沒關係。

  在婚姻關係的邏輯裡,老公的回應雖然有些僵硬,但卻成功地把西西壓抑的憤怒給激發出來了,等於給了她一個釋放情緒的機會,客觀上幫助了她。女人和女人會不一樣,有的女人受了委屈只要愛人一個肩膀靠著哭就可以了,另一些女人卻需要愛人伸出胳膊供她張口去咬,去發狠。西西可能是有些攻擊性的女人,對有攻擊性的女人,先生應該時不時地犯點小毛病,讓太太把攻擊性通過合理的偽裝釋放出來,以免壓抑太久造成軀體的內傷,如偏頭疼、失眠、胃痛、血壓高等等。

  當然,千萬不要質疑太太生氣的合理性,這樣會引發對方內心的不協調,易於形成類似抑鬱的情緒現象。聰明的先生一般都會認個小錯,保證下不為例也就夠了。夫妻經常要形成「打的願打,挨的願挨」的關係,這是一種彼此適應,婚姻裡沒有對錯,只有配合。不過,就東東西西來說,東東主動去認個錯,還西西一個心理平衡,天下也許會太平,也許會更糟。因為西西需要發洩,不需要撫慰!

  子木夫妻的建議:如何對待受委屈的配偶?

  1. 婚姻不是一個說理的地方,夫妻彼此應當扮演情緒的緩衝器,更多地關注對方的需要而不是去關注應該不應該。

  2. 當一方在外受了委屈,不要忙著去評價誰是誰非,而要給予對方積極的認同。不管對方把問題誇張,甚至歪曲成怎樣,你都要先給予共情,讓對方覺得你充分地理解了她。

  3. 因為誇張、歪曲都是為了釋放情緒,批評對方的誇大,實際上是在打壓他的情緒,等於醫生為了治病,卻把人給治死了,得不償失。

  4. 即使想幫助對方,也要等待時機,等對方發洩夠了,舒坦了,再娓娓道來。沒準,對方消氣以後說出來的道理比你更地道。

  5. 如果對方在外受了氣,又發不出火。不要以為自己的愛人大度。而要想想對方是否沒有自我發洩和調節情緒的能力,幫助他覺察到自己的憤怒並表達類似的情緒是很重要的。

  6. 如果對方遷怒於自己,先不要忙著去感覺委屈,先想想遷怒的意義。遷怒是一種尋求安全的技術,夫妻之所以是夫妻,在對方為難時,再苦再冤也得接著。要相信投桃報李,最終獲益的還是自己。

  一個過不去的「節」(1)

  我們倆好幾天沒怎麼說話了,

  家裡很安靜,和五一長假的熱鬧形成了鮮明對照。

  不過,熱鬧也好,安靜也好,對我們來說都一樣,

  反正我們一直沒有交流。

  可不交流,在我們的婚姻生活裡是不正常的,

  正常,是被這次五一長假打斷的。

  本來我們早就計劃好了假期去雲南旅行,

  可節前兩天,公公婆婆突然要到深圳來旅遊。

  我們的計劃當然就取消了,搞得很緊張,

  急急忙忙大採購,還找鐘點工大掃除,

  公婆還沒來,我就累得夠戧了。

  更累的還在後面呢!

  到機場接的時候,才發現同來的還有5歲的小外甥。

  看見他們,他高興得一直傻笑。

  接下來的幾天,家裡真是熱鬧極了,也忙極了!

  活動安排得滿滿的,

  我盡量讓公公婆婆多看看,多嘗嘗地方風味。

  除此以外,還要陪著精力旺盛的小朋友去歡樂谷。

  唉,累呀!

  而他呢?他變成一個我不認識的人。

  他不再是一家之長,他也成了一個5歲的小男孩,

  天天歪在沙發上,靠著公婆看電視,

  還經常說,媽,我想吃小炒肉!

  他顧不上跟我說話,甚至連個交流的眼神都沒有。

  送走公婆那天,他摟著我的肩膀,笑瞇瞇地對我說——

  等父母退休,

  就讓他們來跟我們一起生活吧,

  這種家庭的感覺多好呀!

  從那時起,我就沒再跟他說一句話。

  那天一送走我父母,

  她的臉就拉長了,

  把我想說的話全給噎了回去。

  其實我想對她說,

  第一,老婆,你做得真好!

  第二,別那麼緊張,爸媽都是一家人,

  不用那麼繁瑣的接待,怎麼自在就怎麼來,

  否則會把你弄得很緊張。

  而你一緊張就要訓我,所以,你一緊張我就會更緊張。

  無奈,我只好每天陪著爸媽看電視了。

  第三,我真的希望有一天,

  你的父母,還有我的父母,

  能經常跟我們住在一起。

  你沒注意到,父母在的時候,

  家裡每天都乾乾淨淨,

  我們每天都可以吃到可口的飯菜嗎?

  這種感覺難道不溫暖嗎?

  最後我還想說,

  父母如果長期跟我們生活在一起,

  就不會有打斷我們計劃這一說了。

  我們也不會再搞得這麼緊張,

  你也不會再這麼氣了吧?

  子木先生:

  看看兩個人的內心語言,你就知道東東與西西不愛交流的真正原因是誤解。他們之間缺少很好的共情能力,總是按照自己的感受去解釋事情。夫妻之間的交流經常會存在彼此的信息誤讀,根源在於他們有不同的生活經歷,不同的性別,不同的價值取向,不同的成長家庭。他們都按照自己已有的觀察、感受、分析問題的方式去對待問題。很多婚姻中的誤解是自然產生的,但被雙方看來好像是對方故意和自己搗蛋。誤解多了,交流就像進入雷區,慢慢地就不太喜歡交流。西西說他們不交流也是生活的一種常態,正好說明他們凡事總有不一樣的感受,不一樣的想法。這不,又對上了不是?如何減少婚姻中的這些誤讀呢?這就需要夫妻雙方的共情,即慢慢培養一種彼此相通的感受。當先生愉悅的時候,太太的荷爾蒙也分泌,當太太的淚腺在排泄的時候,丈夫的體溫也降低。

  東東忘了一個基本的事實:自己的父母並非西西的父母。現在不是舊社會了,還以為媳婦過來就是自家的人怎麼行!自己對父母到來有那種回家的感覺,以為妻子也會如沐春風,這是一個感受的誤區。對妻子來說,公婆、外侄都是與先生有血緣關係的人,都是喜歡並熟悉某種家庭模式的人,而自己卻是這個血親的外人,一個血親家庭的邊緣人。當丈夫膩著母親的時候,妻子甚至會覺得自己是個多餘的人。

  在東東西西的家庭裡,父母只能是客人。當東東在父母面前扮演孩子的時候,西西會有角色混亂的感覺。有時她會故意發難,潛意識裡是想要回自己的丈夫,或者需要東東首先是個丈夫。考慮到西西的為難,東東如果在整個接待、照顧、陪伴父母遊玩的過程中,處處關照妻子,對她有感恩之心,敬愛之意,體恤之情,而不是自己一味沉浸、追求、再現兒時的快樂,那麼,西西又怎麼會有那麼多的落寞、疲憊與厭煩呢?

  子木夫人:

  我決定同意子木先生的看法。夫妻間存在著平衡的原則,如果一個人多付出了,他也應該得到更多。西西付出了昆明的旅遊,自己的丈夫,以及很多天的操勞與生活秩序的混亂,收穫了一個丈夫對未來的夢想——「讓退休後的父母來和自己長住」,和一句簡單道理——「生活不是假期」。相比之下,東東才是獲益者,既盡了孝心,又獲得兒時的歡樂,拉長臉的自然是西西。從情理上講,東東要及時地給西西一些補償,或者過幾天夾著尾巴做人的日子,這已經算是很便宜的了!

  從另一個角度看,西西的生氣也是值得分析的。她說自己的丈夫「不再是那個一家之長的大男人,他成了一個5歲小男孩。天天歪在沙發上,靠著公婆看電視……」這雖然可氣,但如果你深愛你的丈夫,也會因此喜不自禁。所以,西西在此時的不滿可能混雜著許多自己的東西(對先生的嫉妒,對自己親人的思念,對丈夫來不及關照自己的不滿,對客人帶來生活不便的抱怨,等等)。首先她無形地把自己與這個血緣圈子隔離開來了,其實她有許多融入的機會,也會被東東的父母接受與邀請,他們沒有把這個媳婦當外人。在很多人際交往中,如果我們把自己當外人,無形中我們的行為就有了改變,慢慢地就真成了外人。不把自己當外人,才能和大家一起共情。

  不過,核心的問題是這對夫妻交流不足,話說得少,彼此就得猜一猜。而且看起來西西似乎凡事都向不好的那面去猜。其實丈夫說以後接公婆來同住,只是一說,未來是怎樣誰也說不清,不用有那麼大的情緒反應。這說明他們共情有問題。夫妻共情的好壞是夫妻關係的晴雨表,關係好的夫妻雙方的寬容理解就多一些,關係不好的夫妻彼此斤斤計較的事情要多一些,還是先好好改進夫妻雙方的關係吧!

  子木夫妻的建議:如何處理和雙方父母的關係?

  1. 夫妻間擁有平等的權力,這些權力包括共同來處理與雙方父母的關係。自己的父母要來家裡住上一段,需要事先和對方商量好,徵求意見,而不是簡單地知會一聲,以為自己父母來是天經地義的事。因為這個家也是配偶的家,父母的到來會給配偶添不少的麻煩。

  2. 公婆的到來或岳父母的到來會給妻子或先生帶來情感的邊緣感,他們會發覺自己是個局外人,內心會有些冷落。解決的辦法是夫妻要表現出更多的「黏結」,和父母說話的時候,彼此要多交換眼神,也要多互相求證。陪父母看電視的時候,小兩口最好坐在一起。

  3. 當公婆來時,我們都知道媳婦難當,做丈夫的就要時時體恤妻子,要在父母面前誇獎妻子,讓父母感覺到自己的兒子得到了媳婦很好的照顧。如果有了感激之情,公婆看媳婦的眼神就會順溜一些,婆媳關係也就好處一些。

  4. 當岳父母來時,丈夫卻不能氣性太盛,丈夫粗聲大氣會讓丈人臉上無光。丈人大多好面子,也常把女婿當外人,所以丈夫要學會恭維、討好岳父母,讓他們在自己家裡多少有些隨意。妻子要故意裝出主宰一切的樣子,丈夫最好唯命是從,這樣才能讓岳父母住得安心,玩得痛快。

  5. 不管哪方的父母到來,雙方都要多謙讓對方,有了爭執也不能當著父母的面吵。夫妻爭吵聽在父母的耳朵裡就是「送客」的意思,父母會急著離去。夫妻雖然床頭打架床尾和,但父母心中卻有了永久的痛。

  6. 一般來說,夫妻不宜和父母同住,原因是每一代人有每一代人的生活、消費、精神追求模式,老人來了會彼此干擾。尤其是有了孩子,三代人在一起,如果要做到其樂融融,每個人都要花很多精力與心思。往往相助的力不及彼此相擾的力大。

  7. 如果老人掛單了,或身體不好,照料老人是夫妻當然的職責。最好的解決辦法是能夠購置相鄰的兩套住房,來去方便,彼此又有邊界,如果精力有限,還可以請個保姆來協助照顧。現代人都有自己所主導的生活與事業,盡力減少自己父母給對方帶來的困擾與不便,也是夫妻關係中平等的體現。

  兩人行難見我師(1)

  再讓你教我開車我就跟你姓!

  沖老公甩下這句話,我就憤然下車了。

  真沒想到讓老公教開車會這麼生氣,

  看他那一本正經的臉色,比教練還苛刻,

  在他眼裡,

  我就沒有做對的地方,

  好像我在教練那兒完全是白學一場、浪費錢。

  真是豈有此理!

  讓他教,他還真的得志便猖狂。

  哼!

  沒你我還開不了車啦,

  這車還有一半產權歸我呢!

  他還說我笨,

  我笨?

  做智商測試我得分比他高。

  我們公司的老劉這兩天中午抽空帶我開車,

  人家是個開車好幾年的老司機,

  都直誇我開得不錯。

  可他對我,連人家老劉那樣的耐心都沒有。

  那麼厲害,那麼不客氣,

  真是讓我心寒到底。

  買了新車,

  我們都高高興興的。

  沒想到,

  我教她開車,結果換來一場沮喪。

  她淚流滿面地奪車門而出,

  肯定沒聽到我對她說——

  你對我連對教練虛心態度的一半都沒有。

  開車這事應當嚴肅認真,不能鬧著玩。

  連科學統計都說,

  開車以後交通危險指數上升50%。

  可她倒好,

  我說一句,她能反過來訓我十句。

  嫌我說話聲音太高了,嫌我態度不好,

  嫌我反應太慢了,嫌我沒快速回答她的問題……

  簡直不知道我們倆誰在教誰開車,

  這哪是學習的態度?!

  教練教車,比我嚴厲得多。

  她怎麼那麼聽話?

  怎麼換了我,

  就得一邊教她,一邊照顧她的情緒?

  她知不知道我的大腦和身體一樣緊張,

  她知不知道我有多累?

  什麼時候她能分清場合時間,

  不再耍小姐脾氣?

  唉,永遠不能!

  子木先生:

  開車的感覺是一種對自我控制的體驗。自古都有文如其人之說,我覺得更應該有車如其人。車的象徵意義是自我,開車的技術正好對應做人的技術,開車莽撞做人也仔細不到哪兒去。指導一個人開車,意味著指導一個人如何做人,不能以自己的好惡標準為主,而要以對方的性格為主。西西的憤怒是可以理解的,批評她開車無疑是在指責她的人品。

  當然,責任仍然在西西,她把內心需要和現實需要搞混了,要東東教她駕車也許只是虛晃一槍,骨子裡希望得到的是丈夫的認同。可憐的東東竟把西西的虛心求教當真,儼然做起教練來。

  剛開始駕車的人缺少安全感,正如小時候離開父母沒有安全感一樣,需要溫柔的鼓勵和適當的獎勵,使她在安全需要和現實需要中找到一個平衡。如果橫挑鼻子豎挑眼,不僅建立不了安全感,還會失去駕車的快樂。東東教西西駕車如果是大大地欣賞、讚揚伴隨小小地提醒,後果肯定不一樣。

  西西的情緒反應值得分析,家庭的瑣事無不隱含著某些夫妻關係,隱藏著權力與平等的競爭。人們以為夫妻之間是不計較的,其實夫妻之間不計較是假,事事上綱上線才是真。對外人我們期待很低,得到讚揚時會喜出望外;對內人我們期待很多,一點點批評也會刺骨錐心。我猜想西西可能一直在為婚姻中的某些事煩心,東東可能不是那種能夠輕易認同別人的人。駕車的事像一根導火線點燃了西西內心的積怨,不然她也不會把絕情的話說得那麼擲地有聲。

  子木夫人:

  的確東東說話的方式有些高高在上,彷彿自己這樣做那樣做都是為對方好,夫妻之間最好不要涉及是非對錯,關係是平等的,語言就應該客觀,不能只以某一個人為中心。讓丈夫教開車在潛意識中有一種親密的味道,西西渴望得到丈夫的關懷、呵護和親近,東東卻以他做人的原則,無意識地挫敗了西西的渴求。表面上看東東是在對妻子的生命負責,其實不然,他利用「情景」多少有些發洩對妻子的不滿與不信任,難怪可憐的西西會生氣。只要在兩個人的空間裡,哪怕是在開車這樣高度危險的時候,任何互動行為都仍舊會有調情的成分,用很好的默契和努力讓對方愉悅都是第一原則。

  我同意開車如同做人,各有各的準則。不過,看這兩口子在開車中的互動,我們可以料想到這對夫妻有不少的個性衝突。西西也許是個隨性的人,有著自由的精神,對新事物有興趣,有偶然的冒險衝動。而東東的特點是認真,凡事都有原則,做事一板一眼,一本正經。在婚姻裡面,男人越有原則,女人會越來越胡攪蠻纏,這是一種均衡。如果想要女人不耍小姐脾氣,男人也要少些大男子主義,先要變得感性一些,當兩個人感性成分稍多時,理性的因素就會抬頭,可能女人在這個時候反倒會變成愛講道理的人。

  子木夫妻的建議:最好各開各車

  1. 兩口子最好不要互教開車,方向盤在誰的手裡最好就由著誰。每個人都會有自己的一套天生的反應系統,他的思維速度、動作節奏、生理代謝水平決定著他的反應類型。如果旁邊坐著的人老用另外的方式提醒開車的人,事故率不但不會減少,很可能反倒會增加。

  2. 開車如同炒股,兩個人摻和在一起的結果總是很糟。兩口子駕車的時候,旁邊坐的一方盡可能不要多嘴,讓開車的人順順當當地開自己的車。奇怪的是,大多數妻子私底下都瞧不上丈夫開的車,以為這樣或那樣會更好。其實,這也跟跳舞一樣,別人怎麼帶都好,對丈夫免不了會有些挑剔。

  3. 如果夫妻間必須要教如何開車,便要知道所有的反應動作都有一個容許範圍,無論是在時間方面還是在空間方面。快有快的好處,慢也有慢的好處,只要是安全的範圍即可。有些動作是熟練才能生巧的,或者只有熟練才能掌握的,說破嘴皮子還不如多陪妻子上幾回路。

  4. 初學車的人不犯錯誤是不可能的,要避免犯大錯誤。教人開車要注意條例上不能容許的動作,如並線太晚,不打轉向燈,注意力不集中等,這樣的問題需要婉轉而堅定地提醒。另外的一些問題不如把它看成是當事人開車的風格,不適合你卻可能很適合她,這就要睜隻眼閉只眼。

  5. 開車有時也像掌勺,多少有些自我顯示的成分。像演戲一樣,好不好都希望有人喝彩。如果你一會說菜生了,一會說鹽少了,掌勺的就沒有了自己的好興致。夫妻之間首先要喝彩,讓掌勺的人有了興致後,一碟碟美味佳餚他都會與你分享。開車也一樣,越誇獎對方開得好,對方的車就越順手。和人交往也是如此,說別人好,別人就真的對你好。

  6. 最後的建議:夫妻最好能各自駕各自的車,要教也讓外人來教,以免傷了彼此的和氣。夫妻要迴避不平等的關係,教對方駕車,關係就有了問題,很難避免不會利用關係情景來發洩平時積攢的不滿,與其寒心,還不如另找教練。

  一語中的

  我和丈夫結婚三年,有個一歲的兒子。這三年中,他因為工作關係,只有每週末才能在家裡呆兩天,但習慣了,我們也不覺得有什麼不方便。

  上個月,他調到了離家很近的一個部門,可以天天回家了。按理說這是好事,我卻發現我已經不適應我們天天在一起的狀態了。他打破了我三年來固有的習慣,我覺得兩個人在一起,好多事情我都沒做成,效率反而大大降低。孩子的事情,他也總幫倒忙。我們現在遠沒有以前那麼和睦。

  我也很明白,是我需要調整,可我該怎麼辦呢?

  丈夫原來像家庭的過客,你是家庭的主宰,什麼事情都可以由著自己的性情。現在多了一個男人,你不得不全方位地讓權,讓出家庭空間,讓你的丈夫有一個角色可以扮演。

  這個過程可能伴隨一種喪失感,不過沒有關係,三年來固化了的生活規則,也可以再用三年去慢慢改變。重要的是你內心要接受婚姻是兩個人的世界,雙方的差異、分歧、爭執需要慢慢轉化為包容、接納與互補,這是婚姻生活的主旋律。

  子木太太覺得還有另外一種可能,一歲多的孩子極易與母親形成親密糾結,尤其是丈夫經常不在家的時候,母子關係的糾結替代了家庭的核心情感(夫妻)。這種糾結無形中具有很強的排他性,丈夫可能成了家庭中多餘的人。妻子應該平衡好妻子與母親兩種角色,幫助丈夫插入你與孩子之間,形成更為穩定的家庭關係。

  《婚姻的煩惱》:家長裡短煩心事

  家務瑣事如何公平(1)

  子木妙語:男人對親密的需求很像嬰兒,你要時常用愛一點點地去哺餵他。你不能讓他吃得太飽,太飽他就變得挑剔,也會厭食。讓他有三分的飢渴,卻又不能讓他餓著,餓了他會飢不擇食,來者不拒。但不是對天下的男人都用一個標準,要看男人內心盛愛的那個杯子有多大,還要看他是否具有品嚐能力。如果杯子小,那麼你很幸運,不過,你也很少能分享那杯中之物的甜蜜。如果杯子很大,你比較累,看著他飢渴的樣子,你有時也只能睜隻眼閉只眼,容忍他偶爾的偷嘴。如果男人的杯子是漏的,唉呀,還是趕緊扔掉吧!你就是變成十個媽,十個妻子,外加十個情人,也不夠他折騰的。

  每次一出差回來,我就得跟他吵一架,原因很簡單,就是我打開門看到的家,永遠亂七八糟。

  很多東西,我走前什麼樣,回來還什麼樣,放在桌上的蘋果,還會在那裡放著——當然都爛了;魚缸裡的小金魚,幾乎全死了,因為他從來不給魚缸換水,最後我們只好不再養魚了。

  要想讓我別火上澆油的話,最好別讓我進廚房,因為我準能看到水池裡的髒碗……

  這都是他應該干的活兒啊!

  我們早都定好了,我做飯,他洗碗,如果我洗衣服,那麼他擦地,平常他還能遵守規則,可我一出差,他就又什麼都不幹了。

  所以這次我出差回家前,專門跟他打電話說到了家務問題。

  我說,要想讓我保持一直想念他的心和情緒,他就得把家收拾好等我回來。

  他倒是痛快地答應了。

  這次打開門,窗明几淨,地板也很整潔,碗筷沒有堆在水池裡,可是,一拉開衣櫃,裡面的東西就掉了下來,全是髒衣服,而且和乾淨的衣服混在一起。

  我想念他的心立刻轉化為憤怒,等我把房間收拾完畢,連跟他做愛的興趣都沒有了。

  我不明白,這些家務活天天存在,兩個人都做好自己的那一份,不就可以省掉很多麻煩嗎?

  他為什麼就不想想?

  她是個很獨立的人,雖然是獨生女,倒是一點都不嬌氣。

  但就是有一點讓我很頭疼,在家務活上,特別要講平等。

  她制定了家務活的分工計劃,如果她做了飯,我就一定得洗碗,她收拾了屋子,我就一定得擦地板、倒垃圾。

  看她這麼一板一眼地執行,開始我覺得很好玩兒,像小孩子在玩「過家家」,可時間長了,我發現她是真的要跟我講究平等,這讓我感到冷冰冰的。

  我從初中就開始寄宿,對家裡是不是整潔乾淨沒她那麼多要求,家裡再亂在我眼裡都很整齊。

  再說,這是家,這不是學生宿舍要輪流值日,有必要把兩個人的分工那麼明確細化嗎?

  子木先生:任何家庭瑣事間的夫妻紛爭不完全是公平與不公平的問題,在表面的合理之下可能存在很多的不合理。東東與西西的爭執有兩個潛在的前提:一、誰來制定家庭規則;二、誰來決定兩人的生活模型。

  東東的生活習慣懶散,他對環境的髒、亂、差有很高的心理容許度,可能會把自己的精力、智力投入到其他的事務中。西西的內心對整潔卻有很高的要求,任何事情都需要按部就班,井井有條。

  整潔當然是被主流文化標定的好標準,但一個人那麼在意整潔,家裡不能容忍一絲差亂,可能整潔就不是一種習慣而是一種不能識別的焦慮。作為習慣,看到不干不淨的環境就像上了發條,精力十足,不把它變得一乾二淨誓不罷休。整理環境像整理心情,雖然有些累了,心裡卻是輕鬆高興的。如果是潛藏的焦慮,煩亂的內心無意識地需要潔淨的環境來舒緩,一點點的髒、亂、差都會給自己添堵,慢慢地對整潔就有了心理依賴。對家庭而言,整潔與舒適不能完全劃等號,適度的整潔提高舒適度,過度的整潔就沒有舒適可言。我就不願意到太愛整潔的朋友家串門,那種整潔讓你心生畏懼。

  把髒衣服藏在衣櫃裡,本來是男人們最喜歡的掩蓋術。看到西西的憤怒我覺得多少有些為東東不平。按照這樣的邏輯,即便先生洗完所有的衣服,愛整潔的太太總還是能找出其他的不是,讓先生覺得無論如何都是理虧,與其這樣不如什麼都不做反倒心安理得。

  子木夫人:子木先生的說法只代表少數男人的觀點,不能代表我。他的書房很亂,但卻從來不讓我收拾,哪怕這些收拾都是完全自願與「免費」的,他也不肯。他有一句經典的話:「環境是為人服務的,人不做環境的奴僕!」對他來說方便是最重要的,整潔微不足道。需要的東西隨手可得,桌椅都加上滾軸,由著他自由地移來動去。當然,這種生活方式也造就了子木先生自由的思維和旺盛的創造力。我不得不隨著他,只在自己的臥室裡體驗整潔,我對他的要求是必須先洗澡,換上乾淨的襯衣才能步入臥室。多少年來他倒是一直遵守這一「條例」,給了我不少心理安慰。

  我能理解西西的內心,女人把家看成是自我的一部分,對家庭整潔的需求多少有些「強迫性」。「家是女人的面子」,家庭的裝飾,擺設、佈局,總會體現家庭主婦的心境、才藝和良知。東東是個散漫的男人,他無意間破壞了西西對家完美的夢想。作為心理學家,我知道有些人在髒亂中可以獲得快感,這也是他們活著的權力。

  有兩個技術可以幫助懶散的先生,一是強化技術,先生每做一件有益於家庭整潔的事,就給他一個及時的熱情的回應,讓他受寵若驚,這樣的獲益會增加先生打掃房間的心理動力。二是領地意識,告訴先生你可以胡作非為的區域在哪裡,對公共領域的環境要按公共的規定,這樣既承認了先生有決定自己生活模式的權力,又給了自己一個理想的家的空間。

  子木夫妻的建議:家是兩個人的家

  1. 家庭是兩個人的世界,要考慮兩個人對環境的需要,不要以自己的想法替代別人的想法。有時候,一個人的想法可能更正確一些,另一個人不得不服從,因為他不想讓自己變得荒唐無理。但是他的內心會存在一種消極抵抗,尤其是沒人督促時,他會有一種「症狀」反彈,搞出些「駭人聽聞」的事情來。

  2. 家庭往往有種文化現象,兩個人在兩種家庭文化中長大,有不同的生活模式,對環境的要求可能不一樣。這裡需要有一種平衡術,彼此都改變一點,創造一種兩人的新的生活模式,讓雙方都樂於容忍與接收,這樣做會減少家庭矛盾。

  3. 如果兩個人的生活主張相差太大,短時間不能融合,可以劃出各自的領地和公共環境,用不同的規則處理不同的情景,讓每個人都能感覺到自己的權力和自己的利益。這樣的家庭也會洋溢著開明寬容的氣氛。

  4. 對整潔過度的要求有時是一種焦慮所致,比如不安全感、不確定感、不潔與罪惡感,都可能轉換成一種對環境的苛求,通過「洗滌」環境來「洗滌」心情。心理學家認為這於事無補,甚至把事情搞得更為複雜。

  5. 環境也是讓人可以撒氣的地方,要是對愛人有潛在的不滿,如不上進、不關心自己,那麼環境就會遭殃。你不是愛收拾嗎?那好,我就破壞給你看看。或者你不是想舒服嗎?想自個看足球,悶頭看報紙,我掃地,我擦灰,讓你的屁股挪挪,讓你的腳爪子抬抬,反正不讓你自如地呆著。

  6. 非常有趣的是,如果妻子過分喜歡整潔,丈夫就會慢慢變得邋遢髒亂,這和一個勤快人一定會培養出另外一個懶散的人一樣,這是婚姻互動的結果。如果雙方都高度渴望整潔,那麼,這個潔淨無塵的家不僅蒼蠅、蚊子、蟑螂活不了,恐怕連人也不適合呆了。

  如何與婆家相處(1)

  時間過得真快,我突然發現爸媽老了。

  以前他們都很忙,對我和姐姐談不上多照顧,但很嚴格,上學、戀愛、結婚這些人生大事他們都沒干涉過,我們也沒怎麼讓父母操心。

  兩年前他們退休了,生活就開始發生很多變化,我媽研究菜譜,每天都打電話問我們回不回家吃飯,我爸把我們都當成了他的病人,隨時監護,稍有不舒服,就把他做大夫的職業性發揮到極致。

  意識到他們老了,讓我很傷感,同時也決心要更孝順。

  今年春節,爸媽希望我陪他們去海南旅遊,他們需要我的保護和照顧,我當然責無旁貸,但從出發到回來,爸爸和我經常為認路這樣的小事起紛爭,對我的安排他基本上反對,我媽則和他保持一致。

  這一切弄得我很沮喪。

  我和他的爸媽相處倒一直融洽,他們家親情很濃重,爸媽對我們非常好,催著我們早點生個孩子給他們當玩具,說孩子三歲上幼兒園之前,他們全包了。

  但他總覺得我在他們家顯得太客氣,他這麼說我讓我很生氣也很委屈,我只是不太習慣讓婆婆為我做那麼多事情而已。

  她一去我家就要幫我收拾,常常提出要給我織毛衣,我感冒了就過來熬中藥給我喝……

  這讓我總是很感動卻又不知道該怎麼回絕。

  我能告訴她這屋子亂點但我自在,毛衣我每年都會買好多,根本不需要手織,中藥難喝極了,而我沒病兒呀!

  我和她的感覺一樣,也是猛然間發現父母老了。

  主要的轉變是我和我爸的關係,他以老爸自居,教訓了我30年,突然有一天,他開始徵求我的意見,然後我就感到我在家裡說話的份量越來越重了。

  作為父母唯一的兒子,我感到了強烈的責任。

  說真的,我們倆打算生孩子有大半的原因是為父母著想,因為我們生了孩子他們才會放心。

  她們家的情況和我們家有點不同。

  岳父岳母退休之前的工作都很忙,她的獨立性很強,從小就有自己的主意,也不習慣依靠別人,雖然對父母很孝順,但態度有時候有點生硬。

  那次去海南和岳父吵架,我就覺得是她太過於把自己的想法強加給父母了。

  她對我的父母很好,但太客氣。

  有一次她生病,我爸媽來我這裡看她,走的時候天黑了,她就執意要我送他們回去,都在一個城市,交通很方便,而我送父母回家,她就沒人管了。

  為了這事,她很不高興,她說這麼晚了不送父母回去,萬一有什麼事怎麼辦?

  父母有自己的空間,有自己的思想,雖然過了60,但他們並不認為自己老,所以我們只要順著他們,不就讓他們高興了嗎?

  子木先生:每個人到了生命的中途,感覺到父輩們在慢慢地衰老,子女們茁壯地成長,都會有東東西西這樣的感歎。曾有人無私地為我們撐起那一片天、一片綠陰和沃土,為我們遮風擋雨。當我們可以撐起一片天的時候,在我們的蔭庇下,除了洋溢著孩子的歡笑,還應有老人的快樂。人到老年的父輩或人到中年的我們,如何來適應一種社會與家庭的角色轉換?

  東方的社會並不是一個鼓勵高度分化的社會,潛意識裡對親情聯結的需求非常強。西方心理學認為家庭衝突大多是權力衝突,東方心理學家卻認為是親情的衝突。西西的家庭看起來親密等級不如東東,其實它的內在依賴性卻很大。這樣的家庭需要通過一些不一致來保持情感的均衡,不然,彼此就會形成一種「黏結」。在潛意識裡,他們覺得「黏結」是不好的,會妨礙個性發展。所以西西的父母忙於社會工作,給她們姐妹很大的信任與自由。

  這種家庭的內在親密模式是保持差異性和距離。她與父母發生不愉快的爭吵、生氣,是一種家庭內部的需要,帶有攻擊性的交流才可以突破彼此間矜持的距離。生氣的內在信息是「我愛你,我在意你,我對你有期待和要求」。西西對東東父母的客氣,看來是一種心理防禦和不安全感使然,其實,更深層地說應該是親密距離的問題,她需要與人保持適當的親密距離和個性空間,這是她的權力。與人的距離感是一種內心需求,有的人需要和相愛的人緊密一些,有的人卻需要鬆一些,不想糾結得那麼緊。

  西西如果想與東東的父母形成一種水乳交融的關係,就需要對自己的成長做深層的覺察。要領悟到任何親密的內心模式都建構於我們小的時候與重要關係人(父母親友)之間的親密關係,當我們長大以後,沒有意識到我們在親密能力上已經完全的自由,我們可以重新來選擇更多的親密模式。無意識地尋找幼年的痕跡,重複曾經有過的內心體驗,這是西西在新的家庭關係中的心理困境。

  子木夫人:

  子木先生,我不反對你把西西的不自在看作一種心理防禦,但我覺得東東也有他自己的問題。西西按照內心的情感模式去接納東東的父母,並沒有什麼不妥。相反,她無意識地需要保持一定的親密距離來維持一種關係的平和,這是西西以本真的自我去面對新的關係與生活。東東為什麼會覺得妻子太客氣?起源於他可能把正常的差異性理解為問題。他內心不能認同西西的親密模式,而西西三十年來卻是在這種模式下生活與長大的。

  其實,婆婆對媳婦好,想的是對兒子好,媳婦對婆婆客氣,是一種小輩對長輩的尊重與距離,彼此兩廂情願。東東希望西西在自己的父母面前更加隨意,動機不錯,結果卻憑空建構了一個問題,增加了妻子的壓力,可謂欲速則不達。想想看,東東家庭的親密模式和西西的家庭有明顯的不同。在東東家裡,親情間的一致性和彼此認同是重要的,所以,父親才可能「教訓」他三十年,他才會說生孩子也是為了「讓父母放心」。如果他也像西西對父母那樣對自己的家人大喊大叫,一輩子可能都會得不到原諒,而西西的父母只是生生氣也就算了,西西的家庭關係更具有彈性和寬容性。

  從心理分化理論看,東東的家庭分化要比西西的低,個性就比較軟,當然這更符合東方倫理色彩。但在這樣的家庭裡,內在的張力(緊張)不是低而是高。由於大家都需要親密一致,對內部的衝突與分歧要麼裝著不知道、壓抑、要麼就是真的沒意識、潛抑。任何親密都是雙刃劍,在愛的同時也會存在剝奪、強求與限制。西西的家庭裡,並不害怕存在分歧與矛盾,接受獨立與差異,限制當然也會少一些。有些不一致沒覺得有什麼大不了,有了張力大家都會自由釋放,內部壓力也要小一些。我喜歡孩子可以自由地和父母吵吵嚷嚷,是「爭權奪利」的家庭,我就是在這種家庭長大的。

  子木夫妻的建議:如同與老人相處?

  1. 60歲的老人面對一種存在意義的轉型,他們更像16歲的青春期的孩子。16歲的孩子把對家庭的興趣完全轉向社會,而60歲的人是把社會興趣大部分轉向家庭。處在轉型期的老人心理和情感都比較脆弱,有時需要孩子及時的認同,要讓他們覺得自己很重要,至少在子女心目中,他們還撐著那一片湛藍的天空。

  2. 退休對每個家庭都是一個考驗,有的人一生對社會需求多,對家庭需求少,退休後的適應就要困難一些。東東式的家庭親密性與容納性好,適應和轉型不會有太大的問題。西西式的家庭中,退休時父母的價值失落,可能需要更多地從孩子那兒獲得價值補償。

  3. 一個家庭裡迎接新的家庭成員(兒子娶妻),對新式家庭來說那只是孩子自己的事,傳統一些的家庭裡,可能會要求新來者對原有家庭的行為模式有積極的認同,來尋求內部安全感。我們覺得不能要求新來者無限制地被納入那種「家庭遊戲」,保持一種差異與獨立,往往會給舊的家庭關係帶來活力。

  4. 男人需要意識到如果讓妻子高度地對自己的父母認同與融入,會冒著讓妻子失去自我,失去她的個性與銳氣的危險。東東要意識到他之所以愛上自由的西西,可能正是她的行為與自己習慣了的關係模式有很大的不同。差異是愛的起源,東東如果過分求同,會喪失雙方情愛的動力。

  5. 對公婆來說,意識到婆媳和翁媳間適當的節制和矜持是需要的,不能「侵入」太多。親密實際上也是一種關係控制。婆婆關心西西的行為內在信息很可能是:「不願接受與兒子的分離,想通過控制媳婦來強化母子關係。」而西西的不自在意味著:「我有我的生活,我是獨立的人,我不屬於誰。」

  6. 婆媳關係是東方文化下家庭衝突的核心,兒子卻是衝突是否形成的樞紐,最好的方法是兩面結盟。對母親說:「謝謝你照顧了我的太太!」對太太說:「謝謝你關心了我的母親!」讓雙方都獲益,兩方面的關係就好處。

  一語中的

  這事兒說起來挺庸俗的,但就是讓人不平衡。我跟幾個好友聊過,發現她們也面臨和我同樣的問題。這就是,我的父母總是給予幫助,總擔心女兒的日子過得不好,所以出錢又出力,還照顧孩子;而公婆那邊,總是要對兒子提出很多要求,所以我丈夫慢慢形成了一個習慣,在對待兩邊老人的問題上,總是偏著他們家。同樣是過生日,公婆得到的禮物肯定比我父母得到的禮物貴重,這樣的事情還有很多。

  其實公婆提要求也是正常,關鍵是他的態度讓我氣憤,可為了這個吵架,好像總覺得有失風度。那我該怎麼做?

  如果你覺得不平衡,不妨商定好大致的價格,各自去給自己的父母買禮物,不要全讓先生代勞。中立地講,雙方父母對禮物的期待可能不一樣。也許你的父母更希望你們能多回家,相聚就是你們可以給予父母的最大禮物。

  一般地說,女孩子對自己的父母總會多關心一些,當然這種關心不僅僅是物質上的。男人不那麼細心,忽視父母的親情會多一些,每逢節日給自己父母稍微貴重一點的物品也許是在尋求內心平衡。如果是這樣,這種看起來有些偏心的行為就很重要,因為它是夫妻關係有效的調節器,使雙方在面對自己父母的時候都能保持心情舒暢。你信中說父母總給你幫助,出錢出力,還幫帶孩子,說明你們夫妻與你的父母關係更為親近,先生也會更多地盡半子的孝心。父母對你們的照料並不總是付出,其實他們也在獲取,獲取他們所要的親密。

  我們的建議:禮物方面還是睜一眼閉一眼算了,夫妻間的寬容與理解比什麼都重要。即便你先生天天往自家跑,禮物還要給得重,你也不必吵架,自己給自己父母再買些禮物平衡就好了。先生要是不服,跟他理論,說出你是如何在隱忍,這樣你不會失風度,失風度的是對方。

  《婚姻的煩惱》:婚姻觸礁的苦惱

  突如其來的女性電話(1)

  子木妙語

  相愛的語言禁忌是問「為什麼?」如果是純粹的愛,不會問為什麼,也不可能知道為什麼。除非你已經不愛了,或者你還沒有真正在愛,你才喜歡問為什麼。問「為什麼?」本身是給自己找一個理由,說服自己相信愛是真正存在的。問「為什麼」是一種建構,不相信自己的感覺,相信得到的解釋。愛需要閉上眼睛,用心靈的眼睛去閱讀,不需要文字語音的解釋,需要的是感覺。

  當然,不愛了也不要問「為什麼?」如果你要問,對方一定會給你一個為什麼,但問出來的「什麼」一定不是「什麼」!

  一年前,我從公司辭職,

  因為那份工作已經成了我的困擾,陞遷無望,也無意義。

  周圍的好友和同事移民的移民,留學的留學,

  我有些焦慮,最後終於下決心了斷。

  然後就去了北京的一個外語學校參加出國考試培訓,

  我希望和他一起出國,他的專業熱門,前途應該不錯。

  在北京的時候,我發現他不再像以前我出差那樣,

  每天都打個電話給我。

  而對我打給他的電話,他的回應也很冷淡。

  終於有一天,深夜我學習結束後往家裡打電話,

  忽然聽到電話那邊他的手機在響。

  這麼晚了還有誰給他打電話呢?

  也許是女人天生的敏感吧,

  那個晚上我軟磨硬泡終於知道——

  他公司裡一個剛畢業的女孩那一段時期向他表示了好感。

  他幹什麼了?居然讓別人對他有了情感上的追求!

  而且還在半夜打電話給他!這也太對不起我了!

  那一夜,我們通話通到我的手機發燙無比,

  他在那邊無盡委屈,時而又很憤憤,說我不信任他。

  我覺得他說得也有道理,我也明白我們的情感是很深的,

  但我還是沒能等到培訓結束就回家了。

  日子一天天過去,這件事情在我心裡卻越發深刻,

  我開始盤查他的行蹤和電話記錄,他漸漸地不耐煩了起來。

  我既為自己做出這樣的事情感到很屈辱,

  又對他的態度感到極度失望。

  我真是心亂如麻,這是我們結婚五年來第一次情感危機。

  我感到有些害怕,我在他身邊失去了安全感,

  我常常悲哀地想,當信任倒塌的時候,原來是如此勢不可當!

  其實,她是在瞎想。

  真要有什麼事情,

  我在跟她通電話的時候幹嗎不關掉手機?!

  這麼簡單的道理她都不知道。

  說真的,那個女孩也是第一次那麼晚打電話給我,

  只不過是向我請假第二天遲些去公司。

  但那女孩看來是有點喜歡我了,

  讓她威逼利誘著,我也跟她說了實情。

  我也不知道是為什麼,

  其實,我對那女孩做的事情跟對別人沒任何區別。

  她不在,我下班後就一個人,

  所以我呆在公司的時候比在家裡多,

  跟同事們聊聊天,吃個飯,

  也包括和女同事單獨吃飯,

  這樣我才不會感到孤獨。

  真正讓我傷心的,還是她。

  結婚這麼多年了,她沒讓我感到我們是在真正過日子。

  她不想要孩子,我也就不能提這事兒;

  她一會兒一個主意,我所有的計劃就都得圍著她轉;

  外企她幹得好好兒的,說沒意思就不幹了。

  我們正在供房子,需要穩定啊!

  可她從來不為這些生活問題考慮。

  那個晚上以後,她數次說她不信任我了。

  她憑什麼呢?

  其實她才讓我毫無踏實感呢!

  而這些,我又說過什麼?

  子木先生:

  西西說她對婚姻的信任「勢不可當」地坍塌了,一切都源于先生在很晚的時候有一個女性的電話,我至少可以認為西西對婚姻的信任一直是很脆弱的。從西西的描述我可以看到她無意識地想通過固化一種關係模式來尋求安全感,先生的任何變化都會被視為婚姻危機。

  西西的沮喪情緒可以有三個層次的心理分析:

  第一,她正面臨一個生活的轉型期,她辭去了穩定的工作到北京求學,準備出國和放棄已經擁有的一切。改變熟悉的生活,面臨不能確定的未來,兩種壓力始終會伴隨著整個生活轉型期,這個時候的西西是敏感且脆弱的。

  第二,在下意識層面,由於未來總是不確定的,前途未卜的心理與對現實的慾求不滿互相衝突,這種複雜構成一種心境現實。特定的心境會通過轉移作用,到現實中去尋找釋放,東東恰好給了她一個機會。對未來的不確定轉變為對婚姻的不確定,情緒總是要釋放的,方向可以不對。其實,我覺得真正激惹西西的,應該是東東對變化無所謂的態度,他沒有那種激情與投入,西西的動力很容易瓦解,失望可想而知。

  第三,在潛意識層面,我注意到西西現在的內心動力趨向是破壞的力量大於建設的力量,在她渴望固化一種關係的同時,行為上卻是在破壞這種關係。處在這種內心驅動下的她,自然會否定一切,試圖毀壞一切來創造全新的東西。辭職、否定現實、離鄉背井、對婚姻發難,都是破壞性力量在釋放,只是這樣的釋放被裝飾在一種合情合理的面具下。當釋放到了一定的量會自然回歸到建設性的生活,那個時候情感上的彌合,寬恕與認同以及尋求生活穩定,又重回主流。由於電話事件,沒有結束培訓的西西忙著回家,說明夫妻衝突恰到好處地提供了一個理由讓西西從未來回到現實。

  子木夫人:

  東東值得分析的是這一段話:真正讓我傷心的,還是西西。結婚這麼多年了,她沒有讓我感到我們是在真正地過日子。她不想要孩子,我就不能提這事兒;她一會兒一個主意,我所有的計劃就都得圍著她轉。外企她幹得好好兒的,說沒意思就不幹了。我們正在供著房子,需要我們穩定啊,可她從來不為這些生活問題考慮。

  如果相信東東說的,我們一定會認為是西西的個性導致了目前婚姻中的困境。東東是個好男人中的好男人,為了愛情他甘願放棄一些權力並忍受壓抑。所以,東東如果真有些什麼「越界」行為也應當被人諒解,當然這只是推論而已。不過,一個人的內心現實百分之九十與那個人自身有關,百分之十才與抱怨的對象有關,構成東東內心現實的主因是他對婚姻的態度。

  同樣的事情換個角度也可以這樣說:真正讓我高興的,還是西西。結婚這麼多年,她總是自己在忙碌,幾乎不讓我為生活操心。她說要孩子會妨礙愛我和照顧我,我也就不再提這件事。她有許多出人意料的好主意,我也樂意事事來配合她。她在外企幹得不錯,但她渴望有更大的發展就不幹了。雖然現在我們供著房子有些困難,但相比西西的事業發展,眼下的困難只是小菜一碟。

  同樣的現實不同的心態看到的結果也自然的不同。所以,站在女性的角度,西西的擔憂並非空穴來風,東東對現有的婚姻缺乏認同,西西的內心也毫無踏實之感,尋求新的變化是情理中的事情。

  子木夫妻的建議:關注夫妻同盟

  1. 婚姻有時會以一個人的個性特徵來構成婚姻現實,看起來好像是一方主宰了另一方的生活,真正獲益的那個人其實不是主宰者,而是被主宰者。因為婚姻必須承擔許多義務與責任,主宰者必須為自己所主導的生活負責。

  2. 婚姻是兩個人的婚姻,由於個性的因素,兩個人的世界並不一定能維持均衡。在婚姻中個性強的那個人恰巧是因為內心弱,才不能變通,缺乏靈活。他需要別人的改變來適合自己,而自己卻害怕一切細微的變化,所以個性強的那個人是弱者。

  3. 如果西西真像東東描述的那樣是自我中心者,也不能責怪西西。這樣的婚姻現實與男人的讓權有關,讓權不是為了團結,而是為了減少麻煩,留給自己在婚姻中更大的自由度。對婚姻負責的態度不是忍讓,而是要堅持與溝通,最終讓兩個人都能從婚姻中獲益。

  4. 不均衡的婚姻會像鐘擺一樣循環擺動,搖擺的婚姻也是一種均衡。像東東西西這樣的婚姻,不均衡的力量通過週期性的壓力反彈(為某件事衝突)釋放能量,婚姻會維持在整體的均衡中。不均衡婚姻中的男女不想發生爭執,婚姻的解體就會很快到來。

  5. 絕對均衡的婚姻也是沒有的,占主導的那方總是付出更多,為家庭勞累更多,不然他或她就不得不放棄主導的位置。一般說來,懶一點的人會服從勤快人的管理,但不能把懶人變為勤快的人。懶人通過服從來獲得懶惰的益處,而勤快人因為主導著生活,即便勞累也會快樂。

  6. 婚姻中要學會共同理事,婚姻是聯邦不是獨裁,我們要關注夫妻同盟這個概念。均衡的婚姻是兩個人共同的目標,要做到均衡就必須有權力分享,也是責任分享。像東東那樣讓權,滋長著西西越來越獨斷專橫,結果是誤人害己。

  一語中的

  是不是個性不同的人就不適合生活在一起呢?

  我老公事業非常成功,對女兒疼愛有加,在別人眼裡是難得的好丈夫。可在生活裡,他是個非常一板一眼的人,而且很挑剔。我的性格比較粗枝大葉,所以指責我就成了我們婚姻裡的家常便飯。我亂放東西,沒有時間觀念,做事沒有規劃……看他皺著眉頭一副痛心疾首的樣子,我又好笑又心煩。這樣的事情太多了,我知道最好是忍耐別當真,如果我跟他爭執起來,那我幾年前的錯誤他都能再翻出來。

  漸漸地我感到很有壓力。生活裡一旦條條框框太多了,人就不能得到放鬆。但我應該怎樣跟他說明白呢?

  想想拔河比賽,你的力量不夠,如果加上女兒,沒準那個男人只能認輸。即便他不認輸,你也有了同盟,至少你不孤獨。

  其實,你們家庭的問題與個性無關,與權力有關。丈夫堅持讓自己的生活方式或價值系統在家庭裡佔據主導,但是每個人都有權力決定自己怎樣來生活。對先生最好這樣說:「家庭不能有兩個一板一眼的人,也不能有兩個粗枝大葉的人,你越一板一眼,我越粗枝大葉,這是一個平衡。如果你不想我那麼粗枝大葉,你就要少些一板一眼,這也是平衡。」

  夫妻只能同甘不能共苦嗎(1)

  一年前他所在的公司開始裁人以後,我就變得謹小慎微起來。

  說話做事前都要想想會不會惹他不高興,

  因為他的不高興實在太多了!

  其實,我們的生活還是一如既往。

  只不過這兩年IT不像以前那麼興盛和耀眼了,

  但像他這種搞技術的人總是需要的。

  可我覺得他的失落感過強了,也許因為五年前結婚時,

  正是他各方面情況都最好的時候,

  他對我們的未來做了許多美好的計劃。

  而那一段我對工作投入了很大的精力,

  所以他一直說將來要讓我輕鬆快樂地生活,再也不受累。

  可實際上,現在我感到前所未有的累。

  他對我越來越嚴格要求起來,

  我甚至覺得他比我更關注我的工作成績。

  有時候我抱怨一下累和煩,他就生氣了,我經常感到壓抑。

  前一段,他總在電腦前呆到深夜,我感到隱隱不安。

  我查到了他的網上聊天記錄,

  他在網上跟一個女的在聊天。

  內容很輕鬆,我能從他說的話裡感覺到他幾年前的狀態。

  但是,內容也很輕佻,他在網上跟對方說,

  他喜歡她,說她是個可愛的女孩子,

  我當時就哭了。

  後來,我和他談這件事,他沉默了好久。

  最後說他只是在跟另一個自己說話,他說他一直是愛我的。

  我仔細地想了想,能理解和相信他說的話。

  但緊接著,另一個更深層的想法跳了出來,

  他在不順利的時候怎麼會這麼脆弱呢?

  以後他還會做出什麼事情來?

  難道我們只能過甜蜜的生活嗎?

  稍微嘗到點苦,就被擠壓得變形了嗎?

  她說我軟弱,說我情緒化,

  說我上網真無聊,說對我失望了,

  她振振有辭,永遠有理!

  她問我,為什麼只能同甘,不能共苦?

  其實這也是我一直在想的問題。

  這兩年IT公司不景氣,大家都在拚命工作,

  說實話,我對未來變得越來越沒有把握了。

  結婚的時候,我向她許諾,要讓她一輩子無憂無慮,

  現在我才知道這個承諾有多麼不負責任,

  有很多事情根本不是我所能把握的。

  她這兩年工作也有點懈怠了,

  說想歇一歇再回學校讀研究生,

  可她現在是我們家最穩定的力量,

  而且一直做得很有成績,

  怎麼說停就停呢?

  她的理由是我目前的薪水也足夠家庭的開銷了,

  她說得沒錯,可是誰能想到明天我會怎麼樣呢?

  可能男女思考問題的角度不同吧,

  她在心理上還沒有進入家庭狀態,

  而我呢,我得想著我們的生活,我們的未來。

  我不願意承認,我現在沒有安全感。

  而這個時候我需要她做一個可靠的支柱,

  和我共同支撐我們的家庭。

  但她的態度讓我覺得依靠不了,

  如果有一天我真的失了業,

  我不知道她會不會更失望而離開我呢?

  子木先生:

  清官難斷家務事,看看東東西西你就知道此話不虛。表面上看他們都在為對方考慮,其實心裡都有自己的小九九。首先說西西,IT業的不景氣,丈夫的壓抑、不順心本來應當通過太太的鼓勵來疏導,共同面對事業的低潮,但她卻採取謹小慎微的方式。她為什麼會謹小慎微?很大原因是她在壓抑自己,對丈夫的抱怨。意識中她覺得應當給丈夫一些忍讓與支持,下意識中又覺得一個男人哪能這樣軟弱,事業再不順利也不能在家庭裡找平衡。兩種意識就這麼衝突著。理性選擇了表面的意識,更深層面的意識就慢慢兒變成憤怒。終於西西找到了憤怒的理由——網上的女友、輕佻的話語,其實,憤怒早就在那兒等著了,只是需要一個理由。

  再說東東,從他還有心思在網上和不認識的女子瞎聊,就知道他的心境並沒有西西想像的那麼糟糕。只是東東在家裡一直示強,突然覺得自己也沒有太了不起的時候,內心當然沒了底氣。不過,東東的骨子裡還是喜歡輕鬆自信的生活,為了讓太太分擔生活的壓力,他收斂起好心情,要擺出多少有些抑鬱的樣子。一半是怕太太說,前景那麼不好還傻樂什麼勁兒呀;一半是為了證實自己的確在為現實操心。這樣一來,太太謹小慎微怕讓丈夫生氣,先生收斂心情怕太太誤解,兩個人的世界就這樣突然有些虛假起來。實在悶得慌,先生到網上找樂,太太卻只能找茬,他們對婚姻的信賴度都開始動搖。

  子木夫人:

  婚姻有些時候是沒有原因的,兩人的關係看似簡單,其實很複雜。世界上最簡單同時也最複雜的關係正是夫妻關係,他們彼此要扮演許多角色,甚至包括做敵人,這些角色是互動的。有的夫妻比較適合同甘,一切順利的時候,夫妻其樂融融;有些夫妻比較適合共苦,艱苦的歲月裡相濡以沫。一般說來,能夠同甘共苦的夫妻並不多。為什麼呢?因為複雜的夫妻關係在它誕生的時候就有一種慢慢被固化的色彩,生活得越久,模式化的東西越多,夫妻關係趨向就越來越簡單,互動的能力也越來越弱。當生活情形變化,由苦到甘或由甘到苦,諸多的關係不適應自然就有了。不過,子木先生淡化了東東內心隱秘的可能,男人總希望妻子更關注家和照顧先生,子木先生年輕的時候也這樣。西西想辭職去讀研究生,這可能引發東東的不滿與憤怒,他在家裡的行為可能是故意讓西西有不穩定感,不敢放棄工作去實現理想。其潛在語言是:「你要去怎樣,我就會怎樣!」

  所以,不能怪東東也不能怪西西,這對夫妻暗中較著勁呢!不過,我看如果西西真的去讀書了,東東還是會把這個家的重擔擔起來。夫妻存在矛盾本身就是婚姻的常態,需要我們耐心地走下去,看下去。只要心中有愛,再艱難的歲月也會是苦盡甘來。

  子木夫妻的建議:如何面對困境?

  1. 同甘共苦是婚姻關係理想的境界,到達這個境界的夫妻多半要經歷一些坎坷,走過一些彎路。沒有人天生就能同甘共苦,不經一事,不長一智,關鍵看心中是否真正有愛。

  2. 面對生活轉型,許多夫妻會應對失當,本想替對方考慮,更多地謙讓,結果適得其反。最好的應對是坦誠,分享心中的想法,轉達各自的信息。良好的溝通會消除情緒的隔離。

  3. 在面對困境時,作為男人或女人頂住壓力樂觀自在地生活是好的,有時需要表現出擔憂、沮喪,情緒化也是好的。因為,樂觀豁達是我們情緒的功能,悲傷沮喪也是我們情緒的功能,這裡不應該有什麼價值判斷,只是需要就行。

  4.我們需要把夫妻的不和看成是婚姻本身的一個部分,當然,我們希望是個小部分,不要因為這個部分的存在就否認婚姻的大部分,真實的婚姻永遠都不是完美的,但完美並不重要。

  5. 婚姻要警惕一種自動化思維,對方對自己有意見就覺得是不愛自己了;對方表現一度軟弱,就覺得這一輩子得不到依靠了;對方犯了一個「毛病」,就覺得他會屢教不改了。其實一切都在流動,都在變化,婚姻的發展有諸多可能性。

  6. 不要相信婚姻專家或婚姻書本杜撰出來的美好理論與技術。其實婚姻是個複雜系統,愛與恨總是同時存在。兩口子好起來像泥團,你中有我我中有你,恨起來是死敵,不共戴天。這就是婚姻的迷人之處,你永遠搞不清在婚姻中是得到的多還是失去的多。儘管在婚姻中體驗不快、限制甚至傷害,但依然樂此不疲!

  什麼是相濡以沫(1)

  那一段他真是太不順了,

  工作特別辛苦,身體也因疲勞過度變得很差。

  我挺心疼他的,跟他說,辭吧!

  但還沒等到他提出辭職,他就被迫「下崗」了。

  剛開始他有點消沉,每天也不多說話,

  我覺得那是他在「療傷」,我很理解。

  可是時間一天天過去,他卻「變」了,一點也不急著找工作,

  只是上網到各論壇去逛,下載MP3聽,要不就買碟看。

  他那種提不起興致的狀態讓我很害怕,

  他本來就不是樂觀的人,現在人更憂鬱了。

  我本來是一個什麼事都無所謂的人,

  可每次開導了他,我的好心情也就無影無蹤。

  一年快過去了,他的「療傷期」也該過了,

  但他還是一點責任心都沒有,脾氣也越來越暴躁。

  像剛才,就因為我說了一句:

  也不知道去車站接我一下?外面雨這麼大!

  他就突然把我推倒在地板上,摔門而去。

  他居然向我動手了!

  跟這樣的人我怎麼繼續生活下去啊?

  想起論壇裡網友說我的話,

  是樓主把老公慣成這個樣子的,樓主應該檢討。

  是我慣的嗎?我在一味退讓嗎?

  夫妻不是應該相互扶持嗎?

  以前看「相濡以沫」的故事,覺得好感人,

  泉水乾涸了,魚們靠在一起用唾沫相互濕潤,以渡難關。

  可我現在已經乾涸了,怎麼再相濡以沫呢?

  一個偶然的機會,

  我發現她在論壇上灌水。

  把我們之間的事情全部寫了出來,

  跟帖居然非常之多,

  我在那裡被看成一個沒有本事、脆弱、情緒化、不負責任的人,

  好像她不跟我離婚就不足以平「民憤」!

  其實,即使不通過網絡,我也知道——

  她心裡對我的埋怨由來已久了。

  這個社會,要求男人——

  走進來就得是一個完完全全的「成熟男人」。

  但男人也有不安的時候,

  也有特別無助的時候。

  按我的履歷應該能找到一份不錯的工作,

  可這個行業最近不景氣,我無數次碰壁,

  有時候真是心灰意冷了。

  然而這些事我不能跟老婆說,

  因為她會很快截斷我的話,說——

  沒事沒事!很快就會過去的!

  她的態度表明,她不允許我不振作,

  我的不振作換來的不會是關心,

  只是心裡的埋怨,

  她就只會用埋怨來表示關心嗎?

  子木先生:

  看看兩個人的內心現實,你就知道交流有多麼難。西西對老公的好有一種雙重信息,意識中認同他,寬慰他,想幫助老公渡過心理難關,重新振作。下意識裡,她對東東又是否定的,把他當作一個不成熟的男人。誰對誰過度的好,是需要分析的,這種好代表一種心理掩飾,掩飾自己對對方的不滿,甚至是憤怒。最終這個憤怒通過老公的推搡、摔門來表達。對西西來說,壓抑自己對東東的不滿,等於是在火上添柴,火苗只是短暫地被壓住了,但接下來火就燒得更旺了。

  西西對東東的做法,用一個經典語言來描述就是好心辦壞事。本意是對東東好,結果卻挫敗了他的振作,滋長了他的惰性,破壞了他的心境。(子木夫人在撇嘴呢!)

  呵呵,我知道你想說什麼,我還得把話說完。問題出在西西個性中的Mothering ——母性太強。她過多的關愛無意識地把一個男人變成孩子。同時,如果她還有無原則的遷就和縱容,她還會無意識地把變成孩子的丈夫變成一個壞孩子。現在東東就是一個一無是處的壞孩子,而他處在這樣的家庭位置,內心的委屈可想而知。

  明智的做法,西西應該放棄相濡以沫這樣的泛情主義,要對東東有要求,如果一時半會兒找不到工作,東東就要切實承擔料理家務、照顧妻子、增加生活情趣的任務。沒有工作,還有生活,不能沒有工作,連生活的能力也沒有了。

  子木夫人:

  我覺得一個有Mothering特質的妻子不會把一個真正的好男人變成壞孩子,相反,在一個成熟男人那裡,這種Mothering會把兩人的婚姻變得充滿情致、精細和完美。女人對男人的慣,其實是一種對婚姻的調情,只有自我中心的孩子才會把這種慣看成是自己的權 力,而心滿意足地躺在「母愛」中不想長大。東東在我看來就是對母愛依戀沒有結束的孩子,這樣的人一點都不能慣,慣他就是害他。必須永遠讓他肩上有重擔,心裡有壓力,他才會健步如飛。

  我也要說說西西,不然子木先生又會說我是極端女性主義。西西的問題是內心的不協調,她骨子裡是個小女人,偏偏要表現出一個大女人的樣子,所以她在照顧東東的時候就缺少內心快樂。比如母親照料孩子是愉快的,心甘情願的,但西西心不甘,情不願。這種內心衝突慢慢地就化成一種對東東的積怨,欲蓋彌彰。結果是雙方都不快樂,都感覺壓抑。心理學有個名詞叫「假性互惠」,指在婚姻中兩個人表面上忽視自己的利益,總幫對方去想,心中卻對對方充滿抱怨,但從不說出來,結果婚姻關係就變得怪怪的。

  (子木先生插話:就用相濡以沫來舉例。在幾近乾涸的泥塘裡,兩隻魚兒嘴裡都有泥,考慮對方而強把泥咽進肚子裡。雖然吐沫去撫慰,但肚子塞滿泥,肯定快樂不起來。如果魚兒先把泥吐出來,彼此再撫慰就輕快多了。)

  子木夫人:

  如果真是這樣,東東的摔門就是有意義的,他把潛在的衝突表面化,這樣更利於問題的解決。當然,作為女性,我對婚姻有更深的敏感,在某種意味上,東東的消沉可能是對婚姻的否定,潛意識中想擺脫婚姻,但又不願承擔婚姻破裂的責任,他挫敗西西對婚姻的激情,逼迫對方逃離婚姻。如果是這樣,西西無論如何去做,結果都是無效的,還不如選擇放棄。

  子木夫妻的建議:面對老公消沉的心理技術

  如何面對老公的消沉,妻子需要有一些技術。在使用這些技術前,要警惕老公是否患有抑鬱症,如果老公處在抑鬱的狀態裡,這樣的做法就會非常不妥。

  1. 不能讓失業的老公在家裡很舒服,舒服像一種毒品,久而久之會上癮。男人在舒服中常常伴有一種心理退行,有時舒服得連骨頭都散了架,再讓他振奮起來比趕老牛上樹還難。

  2. 你需要開始節衣縮食,讓老公在家如坐針氈。你要告訴老公,你們需要做好長期「抗戰」的準備,所以館子是不能上了,老公要上街買菜做飯。電影院、音樂劇不能看了,買碟也要算計著來。

  3. 你需要經常讓他感覺你內心的恐慌,對未來的焦慮,讓男人覺得自己好重要,沒有自己的支撐,這個家就天塌地陷了。感覺到自己的重要才能讓男人不生懶惰之心。

  4. 妻子的示弱是對一個失業老公最好的扶持,把強者的位置硬塞給他,他想偷偷懶都不成。妻子的示強是對老公的一種壓抑,讓他不得不變弱來呼應你,還以為是你的需要,結果賠了夫人又折兵。

  5. 婚姻就是這樣,你想做媽媽,對方就會做孩子。你想做小女人,對方就成為大男人。裝傻是對老公的另外一種扶持,當一個男人感覺自己很聰明的時候,情緒會變好,能力也會增高。所以男人喜歡在婚姻中有好感覺,為之累死也甘願。當然,要排除個性有問題或不喜歡自己是男人的男人。

  6. 最後的技術,當老公有些開心和振奮的時候,你也要表現出愉悅的樣子,他不開心或犯懶的時候,你走開,做讓自己高興的事。如果老公還對性愛感興趣,你就要用愛他來獎勵他,當然是他表現出正面情緒和行為的時候!

  一語中的

  婚前他是我的學長和老闆,雖然只是間小小的公司。當初愛上他,就是因為我很欣賞他對工作非常投入,很有事業心。婚後,我們創建了自己的公司。剛開始的時候,只有我和他,現在,公司的業務逐步上了軌道,員工也多起來,但這時候我們之間出了問題。他為了在下屬面前保持形象,總是要求我在工作時不要和他爭吵。也許是因為公司是我倆辛苦發展起來的吧,我很難做到,覺得很壓抑。我的生活圈子很小,因為我畢業後就沒離開過他,從沒去別的公司上過班。現在工作佔了我們生活中90%的話題。

  我想過離開公司,重新找工作,但他不同意,說公司會有很多損失。我該怎麼辦呢?

  夫妻倆開個賣肉的店可以,開個公司就有諸多不便。再默契的兩個人,對公司管理也是不利的。因為,當兩個人一致時,員工們會覺得這是夫妻店,旁人少開口為妙,結果很多創意或建議就會胎死腹中。當兩人不一致時,員工們又會想,偏向誰都不好,夫妻床頭打架床尾和,犯不著得罪哪一方,結果還是閉嘴。一般老闆都想給員工一個虛假的構想,公司是大家的,公司的興旺靠大家努力。夫妻店破壞了這種構想,員工無意識地會把自己當作這家的客人。

  夫妻工作生活糾結在一起,兩人相處過於緊密,對情感的保鮮非常不利,會失去很多的慾望與激情,慢慢的,性愛如同嚼蠟。同時,雙方面對異性,尤其是有魅力的異性也有多多的尷尬與不便,冷不丁另一方的醋罈子就打翻了。

  當然,不管誰退出,一定要把公司產權分割清楚。尤其對女性,不要以為老公的就是自己的,在法律上你必須擁有自己對公司的權力,對公司重要的發展、投資、開支、人事決定有否決權,對每月、季、年的會計報表、預算有監控權,以此掌握公司的運營狀況。男人有個通病,在公司遠不成熟的時候,他粘著太太,好像離了就不行。當公司羽毛豐滿,他會排斥太太,總覺得她礙手礙腳。無原則地讓權,給女性帶來的慘痛教訓實在是太多了。

【書籍目錄】
第1頁:自序:婚姻是誰也說不清的東西 第2頁:新聞會客廳:破解婚姻心理密碼(1)
第3頁:《婚姻的煩惱》:相愛容易相處難(一) 第4頁:《婚姻的煩惱》:相愛容易相處難(二)
第5頁:《婚姻的煩惱》:另類婚姻訴求 第6頁:結語:如何完善你的婚姻
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