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閱讀書籍 - 解讀婚姻心理密碼:婚姻的煩惱 李子勳

解讀婚姻心理密碼:婚姻的煩惱 李子勳

《婚姻的煩惱》:另類婚姻訴求

[日期:2012-08-19] 來源:網友上傳  作者:李子勳 如佛友覺得此書不錯,請按

  為什麼不對曖昧說「不」(1)

  子木妙語:女人最好把自己的生活看成是一輛寶馬車,方向盤在自己手裡,有自己想去的地方。雖然有時你也會下車觀觀風景,瀏覽勝地,說不定隨意方便一下,但還會朝生命價值的方向前行。有時你會帶一個男人走一段,然後讓他下車。有時也許你同時讓兩個人搭便車,雖然累點,也比較耗油,不過會熱鬧和快樂一些。路上遇到心儀的男子,也許你會賣一張票給他,允許他永遠有權分享你和車。不過,如果你厭倦了,或者哪個乘客三心二意,最好就宣佈那張票作廢,自己一個人繼續駕車前行。儘管人離去了,車上冷清些,但方向盤還在你手裡,你的生活仍然在路上。

  短信響了,直覺告訴我,肯定又是這個女人發來的。

  果然!他念給我聽——明天一幫驢友去登山,你也來吧,順便接一下我。

  明天是週末,是我們的週末啊!

  我一把奪過他的手機,咬牙切齒地說:不許去!也不許回她短信!

  他愣了一下,顯然沒料到我會有這樣的反應,他摸摸我的額頭說,你沒發燒吧。

  我發燒?哼!

  兩年了!我一直對自己說,不要小肚雞腸,不要沒水平,現代女性嘛,要大大方方,注意自我形象。

  可就因為我大度,這個女人才這樣肆無忌憚,才會在早六點我們還睡得迷迷糊糊的時候打電話來,讓他立刻為她收一個郵件,因為她家的網出了問題,才會在我們倆要吃晚飯的時候,要他去接喝多了的她,連她的狗病了也要他幫忙送醫院。

  其實,我很清楚,他們之間,絕對清清白白,就因為他們是當年一起分配到公司的新人,所以關係一直不錯。

  最重要的,她是一個很「正派」的人,老公說,她要是個狐狸精,我才不著她的道兒呢。

  問題是,他怎麼就著這種「正經」女人的道兒?

  老公,該降降溫了!

  她是什麼人啊?憑什麼總對你發號施令!

  要知道,你現在有老婆,並且結婚已經兩年了!

  真沒想到,她說出這樣的話,說實話,我有點生氣,她把我想成什麼人了。

  其實,她最清楚,我跟這個女同事之間沒有任何情感糾葛,平常大家也在一起玩,她還跟人家嘻嘻哈哈的,可怎麼回頭就對我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。

  再說,人家有男朋友啊,只不過經常出差,朋友間互相幫幫忙,不過分吧?

  本來是最自然的關係,讓她這麼一說,倒成了最不自然、最說不清的事兒了。

  那以後要我怎麼做?

  跟她刻意保持距離?再也不理不睬?

  要是真這麼做了,還讓人家以為我真對她有什麼意思,讓老婆吃了醋呢!

  唉,這叫什麼事啊?!

  子木先生:人們的思想總被表面的現象迷惑,西西可能沒有意識到,先生在這種關係裡也會存在一種欲求,或關係獲益。儘管我們還不知道東東在他和同事的關係裡獲益的是什麼,但沒有雙方的關係獲益就沒有可能被維持。我們要看看人的獲益的複雜性,我們無私地幫助一個看起來需要幫助的人的時候,獲益可能是幾方面的。

  一是渴望回報,回報也有多個方面,有物質的和精神的。物質的不必說,精神方面的如友情(感覺自己被人喜歡)、讚許(感覺自己被欣賞)、被需要(感覺自己的價值)、親密感(感覺自己不孤獨),等等。二是滿足自我需要,自我的需要很多,幫助別人能顯示自己的優越,感覺自己高尚,或對關係存在浪漫幻想,或修補早年的情節,或補償太太在女人味方面的欠缺,等等。一般說來,幫助一個人不僅僅是給予,同時也存在索取。如果那個女人不再對東東回報那種類似姐弟或兄妹的親密,或其他……東東不再需要別人給予自己……這樣的關係要維繫成這樣的緊密幾乎是違反人性與自然的。

  西西不應該責怪那個女子,天知道真正在關係中獲益的是誰?要責怪應該責怪自己,你為什麼不知道男人還有許多隱秘的需求?為什麼讓自己的先生處在關係飢渴的狀況裡?當然,沒有人可以讓老公全方位地滿足,讓先生從一個相對安全的女子那兒獲益,對婚姻是有好處的。你看,你們的婚姻不是看起來還很不錯嗎?

  子木夫人:我不贊同子木先生的觀點,但我也無法提出有說服力的東西。絕對不需要回報的幫助還是有的,那是一種昇華了心靈境界,內心已經完全被自己整合與接納,不再需要外部世界分毫的回饋。幫助別人是因為內心洋溢著很多愛,只想與別人分享對生命的感覺。人的許多看似簡單的社交行為都可能潛藏著複雜動機,但我們為什麼要關注這些簡單後面的複雜呢?西西需要的是如何平衡內心,不再把那女子看成是對兩人關係的威脅。作為我們答疑解惑的人,真實是什麼並不重要,當事人的需要才是重要的。

  所以我想告訴這對夫妻,我們不知道婚姻現在這種形式是怎樣形成的,但它總是慢慢地在雙方的互動中呈現。如果一個人感覺這樣的關係現實不舒服,希望改變,那麼唯一能做的就是改變自己在關係中的互動行為。西西要先生深刻地感受到你內心的不安,就要聰明地迫使先生也處在類似的心境中,僅僅譴責他是無效的,他會把你的感受想得很歪,讓你覺得自己很像小肚雞腸。

  子木夫妻建議:建立「社交邊界」意識

  1. 夫妻各自有自己的朋友無可厚非,但如果一方對這樣的關係有異議,不管那種關係看起來是多麼純潔,繼續交往也不合適。如果你想繼續保持關係,就得給出一個讓對方可以認同的理由。

  2. 婚姻中的男女如果與異性發展過深的交往是不合適的,婚姻不是完美的東西,不完美的東西會存在許多禁忌。婚姻男女慎交異性朋友就是一種禁忌,不管這種交往多麼合乎情理,但關係的緊密就是親密,不管你如何解釋。

  3. 夫妻在社會交往中需要有個「邊界」意識,婚姻中配偶的需要永遠是第一位的,不能讓位於自己所謂的好心。時間也是一種邊界,在上班的時候對人好是可以接受的,下班後尤其是夜晚、假日還要執著地對外人好就多少有些居心叵測。

  4. 感覺是另外一種邊界,當你在外面和別的異性在一起時感覺到比婚姻更快樂,你需要想想自己是否越界了。因為你的快樂需要和別人分享,卻不能與愛人分享,你就處在越界的位置。

  5. 當然,婚姻也有很多例外,有的婚姻需要引入干擾因素,使夫妻對關係保持危機感或熱忱,有的婚姻需要保持些親密距離,使雙方的親密壓力減輕,有些社交興趣和朋友會有效地分擔夫妻彼此高度關注的壓力。

  6. 在特別的情況下,男人或女人為了一些隱藏的利益也不得不與異性來往,但這些來往有明顯的功利目的,且內心是不怎麼快樂的,在行為上也是能推辭就會推辭。如果整天躍躍欲試地等待召喚,那麼不想讓人想歪都不行!

  7. 心理學並不在意你對行為如何解釋,只在意你怎麼行為。他們常常用外星人的視覺來看婚姻中,外星人不會掉進人類文化或意義的陷阱,用外星人的視覺看:東東身邊有兩個女人。

  婚姻的底線在哪裡(1)

  半年前,我發現他外面有了別人。

  先是無意中我看到可疑的手機短信,他極力否認,還說沒想到我也會庸俗得疑神疑鬼。

  但後來,我查到了他們網上的聊天記錄,在那些我再也不想看第二眼的記錄面前,他承認了。

  被自己一向信任的人背叛,我一下子嘗到了萬箭穿心的滋味。

  當時的第一反應是離婚,可他向我沉痛道歉,發誓和那個女的不再聯繫。

  出了這樣的事情,氣過以後,肯定還會找原因。

  我承認他的出軌我也有責任,這幾年因為懷孕生子,我重點放在了孩子身上,對他的關心少了。

  從經濟收入來說,他負擔著家裡三分之二的開支,我們的孩子才兩歲,離了婚我們娘倆兒就更沒法過了。

  但日子沒平靜幾天,我又一次發現了他們之間曖昧的短信,這一次的傷害是致命的。

  什麼發誓?全是騙我!我再也不能相信他了!

  我的「元氣」好像已經完全失去了,再也折騰不動了。

  一想到這場婚姻,我就覺得眼前一片漆黑,怎麼辦呢?

  剛結婚的時候,我對那些有了外遇的男人們非常不屑,但沒想到有一天我也成了那樣的男人!

  所有外遇的理由,好像都不是理由,我們的婚姻是出了一些問題,但我不想用這些問題為自己開脫,我就是犯了錯誤。

  當那個女孩說不需要我負任何責任的時候,我再也抵受不住這種誘惑,我承認,我是一個有點軟弱,有點不負責任的男人。

  但自從她發現我有外遇的那天起,我就成了一個十惡不赦的人,一個連自己都討厭自己的人,因為我言而無信,我撒謊,我無恥,我偷偷摸摸很猥瑣……

  我現在24小時都被她監控,經常面對無休無止的盤問。

  而她也變成了一個我根本不認識的人,她和我吵架時每一句話都難聽到不能再難聽,她看我的眼光讓我害怕,那裡面滿是仇恨……

  我這是自己捅了自己一刀,我怨不著別人,可我也很疼。

  日子沒有一天是安生地度過的,怎麼辦呢?

  子木先生:對這樣的事我可不敢亂說,子木太太在那兒盯著呢!不過,從一個過來人的經驗來看,外遇有三種情況。

  一種與婚姻無關,與個人對生命或情感的完成或成熟有關。有的男人和女人,並不滿足一生僅有的一種情慾體驗,需要在情慾上追求更多的滿足與幻想。這樣的人內心對道德或倫理的需求相對比較低,所以在情愛上相對自由,內心的衝突也相對較少。他們似乎活得更自我、更本真一些。他們並不認為結婚後自己所有的性與愛都屬於對方,堅持情慾是自己內心世界裡的奇葩,無人可以獨自享有。這樣的人不管婚姻生活多麼美好,在條件合適的情況下都會自由地浪漫一把。不要以為這樣的人不好,跟這樣的人相愛結婚常常很甜美,很放鬆,因為對方的愛心很多,也知道怎麼疼你、關心你。

  第二種外遇,常常是尋求對婚姻的補償,他們不願意失去婚姻,卻又對配偶有諸多抱怨,或者客觀上他們需要得到一些關愛,卻又因諸多的原因不能如願。開始的時候,他們只是需要尋找一個紅顏知己或藍顏知己來平衡內心的不滿,後來就發生了意料外的事。一旦婚外情發生,他們的內心似乎一下就找到了平衡,感覺婚姻並不是那麼糟,婚外情也不過如此,有時僅僅是一種道義責任勉強地維持著婚外關係,並不想投入太多的熱情。

  第三種外遇,是對婚姻的否定,目的是破壞婚姻關係並可以有勇氣從原有的婚姻中解脫。他們有時並不真的喜歡外遇的那個人,但無意識地要把問題搞大,無意識地不節制,無意識地透露外遇信息,結果可想而知。當對方憤怒的時候,自己順水推舟,結束早就想結束卻沒有很好理由的婚姻。追究責任的時候,還有一個尚方寶劍——愛,我愛那個人,我控制不了自己。為愛而走出婚姻多少可以讓人理解或者同情,因為我們的社會推崇愛是婚姻的基礎,沒有愛的婚姻是不道德的。

  子木夫人:不要相信子木先生,那個理論多少有為男人開脫的嫌疑。其實每個人,不管男女,在骨子裡都會堅持情愛是自己內心的事。一旦有了外遇,他或她總會給自己尋找一些理由來平衡自己,婚姻就成為替罪羔羊。那麼,被外遇糾纏,而配偶又用破壞性力量來肢解婚姻的時候,離婚就是最後的結局。所以三種人其實就是一種,只是在不同的階段而已。

  (子木先生表示反對:每種外遇的行為方式是截然不同的,第一種重視內心體驗,行為謹慎。第二種是蜻蜓點水,快速解決並尋求脫離。第三種是依戀,不能自拔,不能節制。)子木夫人:東東的婚外情顯然是對婚姻的一個大挑戰。由於心理學不涉及道德意識中的對與錯,而且人內心對道德的需求水平也不一樣,我們無法來評價什麼。但我們可以做一個假設,如果想要婚姻變得更好,那麼西西要分析自己的憤怒,這些憤怒的本質是什麼?哪些是對婚姻有益的?哪些對婚姻是破壞性的?西西還要覺察自己的愛,自己對婚姻的忠誠是不是全都是為了丈夫,會不會還有許多在道德、經濟、孩子方面的壓力制約了自己,或者僅僅是沒有安全感而使自己保持了操守。

  心理學以為,如果一個人不去外遇,其實說不上是他或她為愛情忠貞,更真實的可能是他或她不能承受內心的道德壓力,自願選擇了一種嚴謹的生活態度,或者缺乏去愛的動力與能力,或許還有其他的原因。因為泛愛是人的一種本性,不壓制它就會氾濫。

  那個男人看起來屬於你,其實他永遠屬於他自己,你覺得自己擁有那個男人的一切只是一種夢幻,這樣你會對自己好一些,奉獻少一些,結果婚姻更和睦穩定一些,抱怨也會少一些。

  對東東來說,你要把妻子的抱怨看成是對你的依戀,不要那麼忙著防禦。西西對你的24小時監控並不是不信任你,而是一種補償,是一種自責,潛意識是覺得對你不夠關注。你需要用真誠的愛去體驗西西的心,這樣你就不覺得日子有那麼難過。同時你還要監視自己,看看你是否承擔得起外遇要付的代價,這樣在下一次外遇到來時你就有了克制。當然,我原則上不主張貶低自己,如果你認為自己不是人,還要西西來寬慰並證明你還是人,對西西也是不公平的。你需要自我平衡,外遇並不是天大的錯。站在人性的角度上,愛永遠是美的,不管你愛的是什麼。你的錯在於給西西帶來傷害,儘管這種傷害的程度跟西西對婚姻的理解有關。

  子木夫妻的建議:如何處理婚外情?

  1. 當你涉及一段婚外情的時候,要權衡一下自己是否有這樣的能力,能否平衡好婚姻與婚外情之間的關係。能否把婚外情維持在一個合適的狀態,讓它對婚姻無害。

  2. 你需要分析自己為什麼需要一個婚外情,是自己的一種價值觀使然,還是你覺得需要一個額外的情感來補充自己的婚姻。或者是你對自己的婚姻厭煩了。

  3. 如果你重視你的婚姻,還要分析:你是否可以承受婚外情對你們婚姻關係的衝擊?是否在你的配偶知曉後,你有勇氣和能力來重新獲得配偶的愛?

  4. 你需要在婚外情中保持一種清醒。有三件事要注意:第一,不能攻擊自己的配偶或抱怨自己的婚姻;第二,不要過度沉溺於婚外關係中,你一定要保持節制的接觸方式;第三,不給對方自己不能實現的任何承諾。

  5. 不要捲入太多,要節制自己的慾望,把百分之九十九的精力放在自己的婚姻裡,只用百分之一的精力去偷情。這樣的話,一旦有了風言風語,連配偶都不相信你有這樣的時間和精力。

  6. 婚外情是一種讓人興奮的毒藥,少吃無大害,多了就要命。另一方面你還需要有一種道德平衡的心理能力,不要像東東那樣認為自己是十惡不赦的人。

  不和諧的性愛(1)

  我們已經半個多月沒有做愛了。

  吃過晚飯後,我提議這件事情,可他說不了,太累了,然後居然還開了一句玩笑:你怎麼慾望總那麼強烈啊?

  我心裡憤怒極了:我強烈?!那你還是不是個男人呀!

  為這事吵嘴,已經不是第一次了,結婚四年,好像總是我主動提出要求,如果我真是慾望強烈的人,那他顯然滿足不了我。

  記得剛開始戀愛的時候,那種感覺真是非常好,看著對方的眼神,或者只是把手握在一起,就會情不自禁。

  當然我很清楚,激情是不可能保持不變的,但我沒想到,會消失得這麼快,我們未來的很多年該怎麼過下去,更不敢想有了孩子後,我們還會不會有性生活。

  其實對我來說,性,更重要的是一種情感和情緒的交流,兩個人的肌膚相親,甚至比性本身更吸引我,當然,性也很重要。

  也許如他所說,我是一個慾望強烈的人吧,也許是我要的太多,而他要的太少吧。

  他一挨著枕頭沒三秒鐘,就打起了呼嚕,而我從十點半上床到現在,一直都睡不著,看看表,已經十二點半了,唉,這惱人的夜……

  我特怕她說,我要跟你談談,尤其是半夜三更的時候,因為她並不是要和我說什麼,而是開始撫摸我,可早晨八點半要開會,我要錯過高峰堵車時間,七點就得出門,我只能拍拍她的肩,說,不了,睡吧。

  她突然哇地哭起來,問我是不是外面有人了,天哪,我應付你一個還應付不過來,哪還有精力再找一個,好不容易把她哄得安靜地睡著了,我卻清醒過來,心裡挺沉重的。

  沒有一個男人,願意承認自己在性方面能力不足,我希望每一次性愛,都能讓她獲得滿足,可我每天的事情又多又瑣碎,我很累,我怕表現不好,讓她失望。

  性,是讓男人放鬆的事情,但和自己老婆的性,就不是那麼回事了,一套程序每步都要做到,否則她會認為你不愛她,還不如自慰方便又有成效,其實,我就是這麼做的,可我又不敢讓她知道。

  子木先生:(看著太太)親愛的,知道性愛的意義嗎?(子木夫人笑著撇了撇嘴)性愛有三個意義:在生物學方面,性愛是生命延續發展的唯一途徑,一種與生俱來的本能;在心理學層面,性愛其實是生命的一種享樂,是為了補償生命的困苦而有的,性愛引發一種奇特的意識形態(高潮),儘管短暫,生命也因此燦爛;在社會意義上,性愛是一種昇華了的人際關係,一種關係的最高形式,沒有任何人際關係會超越有性有愛的兩個人。

  在心理學意義上,任何迴避夫妻性活動的理由都是一種不想為對方負責任的行為,讓對方對活著感覺厭倦。東東明明知道西西渴望性愛,卻無情拒之。其實,身體疲勞並不是拒絕性愛的理由,心理的拒絕才是本質。注意這句話,東東說:「性,本是讓男人放鬆的事情,和西西的性,就全不是那麼回事了。一套程序每步都要做到,否則她會認為你不愛她。」

  這句話的潛台詞是:跟西西的性可以預知,就少了新奇與激情。跟別人的性,是一種冒險探索,有更大的快樂。從後半句看,東東在抱怨妻子在性愛中只顧及自己,但如果他真的渴望性活動充滿變化與創意,為什麼不主動把持引導兩人性的方式,反而選擇退縮呢?所以,我覺得東東沒有說出自己內心的聲音。

  就疲勞來說,性是追求滿足的,疲勞並不給人帶來滿足。如果東東對西西的身體有渴望,就會從人最深處的本能升騰起巨大的活力,疲勞感會因性的活躍而消散。

  子木夫人:可敬的子木先生,你對性愛的理解仍是不夠的。(子木先生驚訝地睜大了眼)性愛還有一種更重要的象徵意義,它代表了對立統一的自然法則。兩個對立的人都感覺自己生命不完整,都在努力尋找自己缺少的東西。性是一種結合,對立統一,讓人感覺完整,因此也產生高潮式的滿足。但這樣的完整感很短暫,需要多次的重複體驗。所以,身體的性發展到精神的性(愛),滿足才能持久,孤獨缺陷感才真正退卻。

  讀兩個人的信,覺得他們精神的愛不夠,身體的愛也缺失。我感覺這裡面有很多交流的問題,西西認為東東在拒絕她,甚至連肌膚之親也沒有,而東東卻感覺西西在性上面保守自私,只顧自己。看起來西西是索取的一方,東東是給予的一方,這給人的感覺怪怪的。性愛是兩情相悅,彼此取悅,彼此需要,但在這個婚姻裡,性生活更像是單方面的訴求,婚姻似乎已經疲憊不堪。

  不過西西還在追求,希望對立統一,而東東似乎擺脫了缺損感的煩惱,當然是通過自慰來實現的。自慰的象徵意義是:用自體的愛來挫敗別人想進入或分享的企圖,根源是強烈的不安全感。因為自慰是安全的,不用承擔責任,也不用膽怯。自慰是完全自控的,能夠體驗到權力和自我完美。自慰是及時隨性的,不用乞求誰或為誰服務。但自慰也是男人的自私,通過自慰滿足,男人在面對女人時更篤定自如,讓一個驕傲的女人為了性慾來討好他,可以使一個本來沒有什麼優勢地位的男人,在女子的面前變得高大起來。

  海斯在他的《兩性戰爭》中說:男人很自然地用兩種性的態度來挫敗女人:一是完全操控性生活,讓女人被迫成為「奴隸」;二是拒絕性生活,讓女人甘心成為「奴隸」。女人在性上永遠是弱者,哪怕你是撒切爾夫人,你也不得不依賴男人,看他是否想讓你快樂,是否想用性來取悅你。

  (子木先生說話了:「親愛的,你太女性主義了吧!」)

  子木夫妻的建議:打造和諧的性生活

  1. 和諧的性生活會增加婚姻的幸福感,所以,兩個相愛的人必須為對方刻意地保留住一些精力,而不能在工作或社交中搞得精疲力竭才回家。永遠保持對對方的興趣與熱情是維持良好婚姻關係的重要秘訣之一。

  2. 不過,因為是兩個人,就會存在性需要的不同節律,也有可能在某一階段某個人處在低潮,看起來要休息一段時期,雙方要能理解和寬容。男人其實最怕在性方面遭受挫敗,與其挫敗不如不做,這往往是男人的計謀。坦誠自己處在低潮,不去尋找理由,可能使問題更簡單。

  3. 性生活中的變化可能是維持雙方性慾發展的一種技術。刻板的性生活會使人漸生厭倦,性的創造力會激發生命與事業的創造力,如果女子不想讓丈夫成為因循守舊的男人,在性上面的誘導可以激發他在事業上的蝶變。

  4. 當然,每個人都有性偏好,尤其女性比較依賴某種方式才能達到高潮。解決的辦法可以是單雙制,單日聽太太的,雙日聽丈夫的。其實,對性的態度就是開放自己的態度,性保守的人,做人也保守。

  5. 夫妻在性問題上的衝突,常常是指向婚姻本身的。很多日常的矛盾衝突都可以集中在性關係中表現出來。男人往往更是深有體會,什麼事做得不地道,性上面你就別指望自如順暢。

  6. 聖經上說,男女原來是一體,因為太無憂無慮被上帝分成兩半。他們一生都不得不苦苦尋求另一半,只有找到那一半,生命才得以完整。如果在性需求上完全不配,百般努力也無能為力,那麼潛在的意義就是你們配錯了對,是否繼續去尋找屬於自己的那一半也是要考慮的。

  即將漂逝的婚姻(1)

  我是個大學教師,一直想過一種心靈上幸福的生活。

  我總覺得,物質的追求沒有盡頭,有了一定的物質基礎之後,就應該注重心靈的交流和情感上的溝通,可他從來不是這樣。

  在他的眼裡,好像除了工作、掙錢、掙更多的錢之外,就再也沒有別的,他給了我很好的生活條件,可是卻從未關注過我的內心世界。

  因為不瞭解而快樂,因為瞭解了而痛苦。

  這就是我們幾年婚姻生活的結論。

  我們的內心就像兩條平行的直線,永遠不會再有交叉在一起的時候,再走在一起,終究還是苦惱,可是,真的要跟他分開嗎?

  我也同樣沒有這個勇氣。

  很久很久以前,最快樂的事情就是下班後,靜靜地靠在他懷裡和他說會兒悄悄話,沒有這樣的日子已經很久了,心情像手裡這杯水一樣冰冷,今夜的月色也如此淒清……

  結婚這麼多年,爭爭吵吵,磕磕絆絆,她總是覺得我太世俗,我也說她總是生活在太空之中。

  她不知道現在外邊工作有多麼艱難,也不明白現代社會多麼需要物質條件。

  她只會鑽在書房中讀書,管她自己那點事,從來不知道照管家務,也從來不問問我和我事業的發展。

  真不知道什麼時候,我們在生活上的差距變得這麼遠。

  時間長了,大事往往變成冷戰,小事也會數落我好長時間,這樣的日子還有什麼幸福可言,我們的溝通為什麼就這麼艱難?

  合,都很難過,分,又捨不得。

  這段即將漂逝的婚姻,到底應該怎麼做?

  子木先生:奇怪的是東東西西為什麼沒有想到精神的追求需要物質作基礎,而物質的豐富也要精神來潤色?如果用互補來形容這對夫妻,他們應該是絕配。真正的問題在於東東和西西彼此不認同,因為不認同,互補就成了互相拆台。

  世界上對立的東西大多是並存的,彼此並沒有你死我活的矛盾,但我們的文化貶抑一方面,張揚另一方面,才搞出那麼些麻煩。西西可能覺得錢夠用就行了,多餘的時間應該談情說愛。東東覺得錢很重要,時間很寶貴,沒有時間浪費在卿卿我我上。這是價值取向不同,如古文裡說:道不同,不與為謀。

  每個人走進婚姻都對婚姻有期待,對對方也有期待。這個期待來源於自己小時候在原家庭耳濡目染所積攢的印象,有如一種文化傳承。家庭文化是一種內心線索,人們會無意識地去找尋回家(父母家)的路。那麼,兩個來源於不同家庭,不同文化傳承的人要走到一起,如果沒有並存的思想,衝突是很難避免的。

  正如雜交優勢一樣,文化近親繁殖是缺少競爭力和優勢的。比如兩個大學教授的孩子結婚,他們的生活可能只是保留在原有文化的水平上,後代會更加缺少社會的適應力和競爭力。不同的人組成婚姻,就存在不同的家庭文化彼此交融的結果,孩子的見識和膽識會因為雙親不同的引導而豐富起來。

  子木夫人:只有並存是不夠的,還需要有分享的能力。東東西西顯然缺少這樣的能力,他們沒有彼此接納與分享,婚姻也走進了死胡同。婚姻應該是個互利的場所,不該像東東西西這樣彼此設立邊界與圍牆,為了自己的婚姻價值觀,不惜破壞婚姻本身。

  婚姻是有生命的東西,它誕生於愛情的播種,成長於體貼的照料,成熟於辛勤的澆灌,結出的果實是依存的快樂。一個婚姻面臨解體,類似一個生命面臨結束。愛情與婚姻將對方慢慢地移入自我的內心,現在也要一點點地把對方撕裂出去,想想這個過程,你就知道決定離婚的東東西西內心有多痛苦。

  不過,讀東東西西的內心,感覺他倆的婚姻只是在冷戰中,雖然說是分手在即,但多少還有幾分哀怨。彼此抱怨說明雙方還在彼此期待,一個真正決定要離婚的人,一下就變得寬容了。他與她不再抱怨,而是清晰地知道沒有誰對誰錯,只是彼此的差異誰也沒有能力去調和與適應。

  用坦誠的心去接受離婚,比強調對方的問題來掩蓋自己的脆弱要開心一些,也更能自如地面對下一次的婚姻。每一次婚姻的分離,都會是人的一種自我成長,從那種渴望合二為一的完整變成真正獨立的完整。一個人,如果離過三次婚,他與她才能真正理解婚姻存在的真諦,婚姻旨在讓人們得到自如與快樂!

  子木夫妻的建議:慎待離婚1. 我們夫妻對離婚是表示認同的,但考慮到傳統文化「寧拆十座廟,不毀一樁婚」的原則,我們覺得東東西西應該作最後的嘗試,先擱置價值觀不談,訂一點基本規則。比如,每天不管雙方有多忙,都彼此分享一個小時。如果有人出差,那麼就打一個小時的電話。這個小時不談別的,只是試圖討好對方,讓對方高興。原則是只說好的不說糟的,看看過去是否太多地在意問題,而忘了分享快樂。

  2. 如果真正決定離婚,最好先嘗試婚內分居,即把兩人的親密關係拉大,變為一種親人的關係,看看雙方的衝突會不會消失。親密會讓人失去理智,那麼把親密放下,只留親近會怎樣呢?原則是可以親吻和擁抱,不能有性的接觸。性象徵著接納,沒有接納只有性,結果是滋長憤怒。

  3. 如果還不成,那麼一個人可以選擇先搬出去,但保持每週一到兩次的接觸。男女互相可以邀請會面。這樣的關係從親近變成尊敬,看看是不是可以彼此忍受。距離太近,人總是用放大鏡去看對方,看不到自己。當對方走遠,更能很好地看清自己和想清自己。

  4. 分居三個月內是很好的重新彌合時期,這個時間也足夠雙方自己去思量,衝突不再發生,留下來的是對溫情的回憶。當然,分居的時間長了,彼此有了對單身生活的熟悉,發現離婚也沒有想像的那麼糟,埋怨就真的沒有了。那時,離婚的日子就會來臨。

  5. 中國人離婚有三個困境:

  一是中國人大多缺少獨立生活的能力,一般結婚前會住在父母家,結婚後又走進自己的家。外國人大多十八歲離家獨處,到三十五六歲,男的甚至到四十左右才結婚,其中有十到二十年獨立生活的鍛煉,離婚獨處不是什麼大事情。

  二是中國的婚姻大多要求男女年齡相當,這樣離婚後女性面臨的麻煩會多一些,這也是結婚稍長的女性不到萬不得已不選擇離婚的原因。如果男女差別在十歲左右,男女離婚面臨的再選擇的難度就比較相等,雙方對婚姻的態度也會相似。

  三是中國人缺少獨立的價值觀和經濟觀,結婚似乎就是合二為一。這樣,情感的分離要面臨諸多複雜的分割。加之中國社會對男人的經濟實力缺乏監控,離婚的時候,女性常常得不到法律認定的權利,保護不了弱者的利益。這也是讓離婚決定變得異常艱難的原因。

【書籍目錄】
第1頁:自序:婚姻是誰也說不清的東西 第2頁:新聞會客廳:破解婚姻心理密碼(1)
第3頁:《婚姻的煩惱》:相愛容易相處難(一) 第4頁:《婚姻的煩惱》:相愛容易相處難(二)
第5頁:《婚姻的煩惱》:另類婚姻訴求 第6頁:結語:如何完善你的婚姻
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