為什麼在婚前煩惱(1)
子木妙語：婚姻是一個誰也說不清的東西，你感覺到什麼，就是什麼。正如大自然中，有各式各樣的花，紅的，黃的，白的;三瓣，五瓣，七瓣……你不能說哪一種花才是花，你不喜歡的就不是花。所以，你也不能說什麼樣的婚姻才是好婚姻。
許多看起來不配、不等、不和諧、不美滿的婚姻其實也是個好婚姻。當一個人對我們說：「我結婚四十年，爭吵四十年!」那麼，我們要祝福他，並且為他加上：「同時相愛和幸福了四十年!」一個糟糕的婚姻不可能維持四十年，一個沒有愛的婚姻也不可能爭吵四十年!
為什麼在婚前煩惱一個月之後，就要讓你牽著手走進婚姻的殿堂了，不知道別人婚前什麼感受。
可我的心裡，卻是一團亂麻，又喜又愁。
人們說婚姻是愛情的墳墓，還有人說婚姻是圍城，城外的人想進來，城裡的人想出來。
我不知道我們的愛，是否也會在婚姻的城裡蒼白?
我不知道能否做一個令你滿意的妻子，把你的生活照顧得井井有條?
我從小到大，在家裡什麼也不會做。
可是馬上就要讓我去照顧另外一個人了，我真是一點兒準備都沒有!
你一直和你孀居的母親生活在一起，結婚後你也希望和母親同住，我理解並答應了你。
可我不知道能否和你的母親和睦相處?
好多人都告訴我，婆媳是天敵啊!
我更不知道，你會不會對我的身體不滿意?
當洞房的燈光熄滅，我的一切秘密都將暴露在你的眼前。
我不敢想，你如果不喜歡，我該怎麼辦?
還有一個月就要結婚了，裡裡外外的事情忙得要命。
都說愛情是兩個人的事，可怎麼有這麼繁瑣的過程。
不過想想也是應該的，結婚畢竟是一輩子的大事。
雖然累，可是我很高興。
你卻沒我這麼快樂，反覆問你為什麼，你也不願意和我說。
好像是怕我婚後不再這麼愛你，我安慰你，說不會不會，這一生我都會像現在這樣愛你!
我確實很珍惜你，我也下決心這輩子要好好對你。
可是，誰知道以後會有什麼事啊，現在去琢磨那些沒影的事，這不是杞人憂天嗎?!
不過，哥們兒都說，結婚以後就沒有自由了。
也不知道你以後會不會管我那麼多，連出去打會兒撲克都要嘮叨，連看別的女孩一眼都要生氣。
子木先生：人們都說有婚前焦慮症，大嘴美女羅伯茨演繹的《落跑的新娘》說的正是西西的心態。婚姻與愛情不一樣，就傳統觀念和婚姻構詞學來說，愛情是男方追，付出;女方許，接受。婚姻卻是女性嫁，給出去;男性娶，迎回來。婚後男方的位置從被動變擁有，心態自然是積極的，彷彿是已把金絲鳥關進籠裡。女方卻是主動變所屬，心態從婚前的自信慢慢轉化為不那麼篤定。被戀人追求與在意的時候，女性會無意識誇大自己，自我中心，一旦關係變了，出現心理落差，這種自信就要打折扣。
女性有種天賦的本能就是要守住愛情，這樣的本能彷彿是一種集體無意識。這樣的女性本能恰好證明雄性生物天生具有不專一性。婚姻要把一個不專一的雄性變為專一的男人，婚姻中的女性就要具有能力。所以西西會擔心身體美不美，能否讓東東喜歡。男人如果要長久地愛一個女人，需要形成一種對這個女子上癮的感覺，即產生無意識的，不可替代的，甚至不能遏制的依戀。不過，西西自己的身體是否被東東喜歡，並不是依戀的全部，還要考慮女性的人格力量和女性內在的母性。
不過，東東的擔憂正好相反，他不是擔心妻子變心，而是擔心自己是否被約束。這樣的擔心也是男性的集體無意識。男人小的時候從被母親管束中脫離出來，回到另外一個女人的懷抱，被管束的恐懼再一次浮現。如果這個男人小時候對母親有過逆反，那麼婚姻中的西西如果稍有微詞，東東就會很敏感，以為西西要干涉他。其實西西只是善意的提醒和掛念。不過我真正的擔心是東東的男性佔有和攻擊欲不是很強，因為，都要結婚了，連女友的身體還未接觸和看到，對21世紀的年輕人來說多少有點匪夷所思。所以，我擔心東東有種戀母傾向，他對婚姻的擔憂也類似一個孩子的擔憂。
子木夫人：呵呵!你不能因為西西一句「你會不會對我的身體不滿意」就妄加斷言。女性嘴裡所說的「身體」常常象徵著自我。身體是自我的邊界，但不是自我的全部，自我的涵義比身體要多。熱戀的時候也許她與他也有銷魂時刻，不過那時的西西，身心會有許多的含蓄與保留。展現的是比較美好的那部分身心，下意識掩藏了覺得不那麼完美的部分。同樣，男子在被性慾沖昏的時候，理智多少有些迷亂，對女性身體的觀察也不會那麼仔細和挑剔，清醒狀態下就做不到了。男人會看到女性生活中的一切，女性彷彿被赤裸著曝光在愛人白晝般的視覺下，沒有衣物的粉飾，也沒有心理的偽裝。這樣的擔心是內心比較敏感的女性慣有的。
(子木先生插話：「難怪結婚三年，你還不想讓我看到你更衣沐浴!」)
子木夫人：
不過，要注意男人在熱戀中說的話是靠不住的，「這一生我都會像現在這樣愛你!」只能聽聽，滿足一下耳朵的快感而已。我覺得熱戀中男人所說的山盟海誓只能當作即時的調情語，像周星馳的經典語言「如果要在愛你後面加一個詞，那就是，一萬年!」只是愛情的調味劑而已。
愛是需要調情的，女性特別喜歡耳朵(聽覺)的調情，原因是女性激情的時候大多喜歡閉上眼。不過，不要把這樣的話當成誓言，不然，雙方都會很累。
原因是太美好的誓言讓我們內心失去現實感，女人們知道男人的愛是不可靠的，需要自己畢生的努力去經營和守護這個愛情。可是美麗的誓言卻讓我們想入非非，以為我們碰到的男人與眾不同，別的男人會花心，自己的男人不會。這樣，內心對婚姻的期待就不現實了，心理也變得敏感、脆弱。這與「爬得高，跌得疼」是一個道理。
子木夫妻的建議：如何守住你心愛的人?
男女彼此的依戀有如下的類型，假定一個婚姻要持續六十年，那麼也許各種方式在某一時段都可能成為男女依戀關係維持的主旋律。那麼，你和他都要選擇和培養你們共同喜歡的依戀方式，來為婚姻保險。
1. 身體的依賴。女性柔美的身體與充沛的性愛容易激發一個青春男子的深度依戀，同樣，男子的多情與體貼也會讓女性流連忘返。這樣的依戀又被稱為「荷爾蒙依賴」，即男女分泌的激素刺激著雙方的快感。心理學認為皮膚的廝磨與肢體纏結極易引發深層的依戀，人的深層記憶是身體記憶，遠比語言、思想、觀念的記憶深刻。這樣的記憶無須解釋和賦義，它是雙方心靈無防禦的、不引發價值衝突的交融與移入。如果達成深沉的身體依戀，一生都會對其他人的情愛索然無味。
2. 戀母(戀父)的依戀。這樣的依戀實際上是一種心理滿足，這也是司空見慣的婚後行為。父性強的男人會把妻子弱化為女兒，母性強的女人會把丈夫慣成孩子。不過，這樣的關係給情愛關係增添了親情的成分。親情的維繫遠比愛情維繫的時間要長久，這是血緣的力量，這種力量裡面有高度無批判的認同。當婚姻關係搖擺在戀父與戀母的關係中時，婚姻就比較豐富多彩了。
3. 人格的依戀。因為嫁誰或娶誰而獲得內心的高尚感是再普通不過的心理現象了。人格的依戀包含一些崇敬與欣賞的成分，想成為對方那樣的人，想在精神境界達到對方那樣的高度。愛情實際上多少是在求證自己，向世人表明自己的人格檔次。像善良的少女最終將嫁給英俊、誠實的王子，美麗的公主最後喜歡勤勞、勇敢、正直的少年一樣，如果雙方都有同感，這樣的婚姻是比較堅定、充實的。
4. 生活的依戀。更直白的語言是婚姻的互補與互益，這裡主要是關於生活能力與生活細節的問題。共同的習慣，對生活共同的享受追求，共同的愛好與情趣，會讓兩個人變成一類人。有時可能是兄弟姐妹的關係再現，這樣的婚姻是全方位契合，你離開我不習慣，我離開你不舒坦。
5. 隱私的依戀。類似《瘋狂主婦》中的布麗發展成一種變態性行為來滿足男人對性滿足的隱私需求。這樣的隱私需求包括受虐與施虐，女性男性化與男性女性化;互相的心理窺視癖，通過過度坦誠內心深層隱秘來迎合對方;戀足與美足自戀者;赤裸欲，追求純粹自然無修飾的自我境界者;同性愛;主人與奴僕或控制欲與依附欲;紳士與妓女或莽漢與嬌女關係等。這些隱秘需求多少違背主流文化，卻又給雙方帶來情慾的高潮或精神享受，一旦形成等於互相套上關係枷鎖。
6. 共生的依戀。共生的關係是在婚姻中一方高度地發展社會能力，持家的能力，對愛付出的能力;另一方高度地萎縮社會功能，做人的責任和給予愛的能力，像一個寄生蟲。令人驚奇的是那個越來越強、越來越累的人正好需要對方變弱來滿足自己內心的優越感、安全感、操縱感、心理完整感。而那個越來越弱的人也越來越滿足這樣的寄生生活，並樂此不疲。這樣的婚姻讓人們大跌眼鏡，不過，你想離間他們的關係卻連門都沒有!
7. 共同價值的依戀。因為某種信念而堅定地守候在一起，這時，愛本身的意義已經不重要了，重要的是志同道合。像周總理與鄧穎超，離多聚少，也沒有生兒育女。這樣的婚姻關係很超然，信仰的價值大於婚姻的存在，兩個人廝守在一起，不是要證明相愛，而是要互相鼓勵與堅持完成生命被賦予的神聖使命。還有一些宗教狂熱者的婚姻，叛逆者的婚姻，異類(外星人)的婚姻，只有死亡才能把他們分開。
8. 互補性依戀。是一種極端的依戀，如一個瞎子娶了一個聾子，聾子聽不見卻看得見，瞎子看不見卻聽得見。這樣的人相愛出現一種心靈感應，兩個人缺失的感覺合二為一後變得比正常人更敏銳和聰慧。現實中，一個孜孜不倦追求科學與事業的人與一個勤勤懇懇操持家務與教養孩子的人結合正是這樣的一種情境。他與她不管遇到何種誘惑，可能會逢場作戲，但婚姻的需求永遠是第一位的。
如何讓婚姻成長(1)
最近我一直在想一個問題，
如果再讓我選擇一次的話，我還會那麼早結婚嗎?
馬上就要告別二字頭的年齡了，我突然意識到20歲對我來說，
從來就不是屬於我個人的。
20歲那年就和他談戀愛在一起了，23歲就結婚，
以後兩個人天天膩在一起，很多事都給耽誤了。
我的一個好朋友現在還是單身，已經是名副其實的單貴了。
有自己的房子，開著自己的小車——關鍵都是自己的!
她的經歷比我豐富得多，談過的男朋友是我的N倍。
我自嘲地想，畢竟我擁有穩定的愛情。
可是，東東還愛著我嗎?
婚姻生活中，
我的思維從來都是從「我們」的角度出發，
眼睛裡習慣性地只有他。
我有時候想，和那些沒有結婚的同齡女朋友比起來，
我錯過了多少時代的符號和快樂啊!
70年代生人有過的生活經歷是：泡吧、網戀、獨自背包旅行……
我的生活卻與此毫無關係。
我想辭去工作，在家做 SOHO，
我想過過和現在不一樣的生活。
但是我的想法遭到了他的極力反對。
他的理由是我們要供房供車，收入得保持穩定，
他對我內心的變化沒有一點察覺。
其實，我只想營建溫馨，
與東東分享更多的快樂，
沒想到他是這樣的態度。
現在的我，真的開始有點不甘心了。
都說三十而立，
但如果一個男人24歲就結了婚，那麼他就得更早地立起來。
那時候，我覺得我能保護她、愛護她，可以承擔一切責任。
年輕，多麼無畏啊!
承擔責任是要付出代價的，也是一件很累的事情。
現在想想，如果當時沒有結婚，那我可能到現在也還是一個人。
好在最難的時候都過去了，
剛結婚那會兒我們很窮，但她仍然很快樂。
我對自己說，一定要讓她過上好日子，讓她永遠快樂。
我拚命工作，我要給我們買房子、買車，
如果有了孩子，我還得為孩子考慮很多。
生活真是辛苦啊!
上大學的時候我是個熱愛運動的人，
現在唯一堅持下來的，也就是游泳了。
婚姻剛開始時還好，我有時間陪她，
這幾年膩在一起的時候就少了。
通常我都在加班，
我回家的時候她已經睡著了。
有時她等著我，想跟我聊聊天，
可是我很累很煩，也就懶得哄著她。
我對自己說，就這幾年，過去了就好了，
我們都得忍著點，堅持一下。
她很少站在理性的角度考慮問題，
我得把握著家裡的大方向。
再說了，不管結婚早晚，
遲早都得承擔家庭和社會的責任，
這是我們無法推卸的呀!
子木先生：
其實，西西的話裡隱含著一種哲學，得多少就會失多少，不得不失，得多也失多。西西的內在思維從「我們」跳到「我」是有意義的，思索自我價值是心靈成長的起跑線。人並不是一種單純的物，有衣穿，有飯吃，有房子住，有老公護著就會滿足。人有很多欲求和虛幻的想像，大多數人的欲求甚至是明顯自相矛盾的，但這些想入非非的東西正是精神得以棲身於現實的潤滑劑。西西對婚姻的感悟非常自然，也符合人性，好的婚姻應該擴展人的社會能力，增多人對社會的興趣與欲求。糟糕的婚姻逼迫人失去心靈的自由，像蝸牛縮進殼。
東東的說法更得人心，讓人以為他是個踏踏實實過日子的人，其實不然，這樣的生活打著他個性的烙印。一種個性主導一種生活，但我們需要考慮西西的個性喜歡什麼樣的生活。東東可能把婚姻內化為自我，婚姻物慾的實現是他自我實現的現實途徑，為此他才會癡迷於工作而忽略對妻子的關心。遺憾的是，獲得的物質越多，精神的欲求就越少，而愛情正好是需要有精神欲求的。
西西從婚姻情景中甦醒過來，意識到自我的邊界，這是一種心靈的進步。婚姻中的不和諧音，常常不是婚姻的死刑宣判，而是更新的號角。許多人對婚姻有一些固化的觀念，認為一致性要重於差異性，自我約束要重於自我實現，共同利益要重於個人利益，等等。在我看來，兩者都是重要的，它們的同時存在並在某種程度上同時實現才是婚姻真正的價值所在。
子木夫人：
我不反對先生你那麼關注婚姻中不協調的東西，因為你一直喜歡把衝突看成是更新的動力。我也承認人性本身有許多自相矛盾的東西，我們在動盪的時候渴求安穩，在安穩的時候渴求變化，在變化的時候又渴求回歸，週而復始，不得而終。
我讀這篇故事的時候，我關注到西西的不甘心後面有一種未完成的情結。生命在某個時期要體驗冒險，體驗失戀，體驗挫敗，體驗不確定或不可知，體驗創傷感、憤怒、悲傷和絕望之情。這些東西是生命的元素或者基石，滿足感、完美感、幸福感只是漂浮在這些元素上面的東西。上升和墜落可以勾畫出生活美麗的弧線，像過山車，從墜落的恐懼到平滑的驚喜構成一種「活著真好」的完美體驗。所以，西西對婚姻的「破壞性」感受，深層目的依舊是為了創造婚姻中更高層次的快樂。
讀兩個人的東西，給人最明顯的感覺是交流不在一個層面上。西西在感覺與精神層面，東東卻在現實與物質層面。哪個更重要呢?我覺得都很重要。如果東東不那麼現實，西西也不會那麼感性，東東越發展他的現實原則，西西越會迷失於精神欲求中，兩者相輔相成，構成一種均衡，而均衡就是婚姻的活力。人的內心常常有不可交流性，內心世界像魔幻世界一樣有自己獨特的規則，別人無法理解，正如東東不能認同西西一樣。
我想對西西說：「現實生活與精神生活存在一個邊界，精神的需求是一個隱私的領域，不能指望別人一定要與你認同。許多缺失感並非是婚姻本身造成的，對生命的探索必須自己去完成。」想對東東說：「伴侶渴求生活的變化可能違背你的法則但並不違背婚姻的法則，不要把你對婚姻的看法等同於婚姻本身，婚姻的內涵還有很多。」婚姻需要兩個既快樂又不滿足於現狀的人來實現，做讓自己感覺好的事。讓各自先成為快樂的人，對婚姻才是真正負責任的。
子木夫妻的建議：婚姻的成長過程
1. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，它受育於兩個人之間的濃情蜜語、山盟海誓。大多數婚姻在它還是胚胎的時候就夭折了，要不是某人的子宮小(愛的能力不夠)，就是某人的肚量窄(被愛的能力不夠)。有的婚姻勉強誕生了，卻帶有許多先天不足，要麼就不是單純為了愛，要麼就是渴望把對方當成自己。婚姻如果停留在這裡，我們可以說人是結婚了，但心還沒有結婚。
2. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第一年到第二年，它是一個嬰兒，見不到人就哭，要奶吃，要抱著睡，要把著尿尿，等等，兩個人要完全打破常規來伺候它。婚姻不僅是現實的產物，也是精神的產物，這是兩人的蜜月期。婚姻如果停留在這裡，兩個人就不得不與世隔絕而生活在非現實的童話般的夢幻裡，因為他們已經被充滿了，他們的心靈再也容不下一滴水。
3. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第二年到第五年，婚姻開始展現它的微笑，讓兩個沉醉其中的人發癲發狂。他們拚命地創造物質生活，並最有可能為婚姻「生產」一個實實在在的「孩子」，這個像孩子一樣的婚姻是現實的投影。在這個婚姻的孩提時期，人們日漸增多的付出伴隨著對婚姻的日趨增長的期待，矛盾衝突在所難免。對情感的依戀和對未來的遐想可以幫助人們走出困境。婚姻如果停留在這裡，內心憂喜參半，外表卻是天作之合，許多人會羨慕你們的和諧與完美。如果就這樣一輩子，會臉面很光彩，內心很貧乏。
4. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第五年到第十年，是婚姻的反思階段，依戀蘊含著對抗，自行其是對應著自我約束。那個時候，甜蜜並不是最重要的，重要的是自我在婚姻中的價值，誰說話算話，誰有決定權。這是個互動劇烈的時代，新的遊戲規則要確立，舊的權力要分割。情緒的宣洩和情感的出軌是自然而然的事。婚姻如果停留在這裡，爭吵、分離、對抗便成了家常便飯。所謂幸福的婚姻只是幻影，親情、愛情慢慢變成「敵情」。
5. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第十年到第十六年，是愛情回歸的日子，經過了一番「爭權奪利」，發現婚姻原來是一榮俱榮、一毀俱毀。兩個人像品茶一樣慢慢地品出婚姻的味道來。夫妻之間有了關愛之心、敬畏之心、感激之心，人性在這裡日趨豐滿，婚姻的孩子已長大成熟。婚姻如果停留在這裡，我們看到的是男耕女織、夫唱婦隨的景象，但這還不是婚姻的全部，婚姻還要繼續成長。
6. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第十六年到第二十六年的整整十年間，婚姻要經歷平淡與感覺耐受，沒有激情卻敦厚平實，韻味無窮。有的家庭因為孩子離家，夫妻有許多時間重溫舊夢，重回伊甸園，尋找第二春，也可能不是幻想。大多數人家習慣了那種夫妻互補，彼此已是你中有我，我中有你。婚姻如果停留在這裡，基本上要算完滿了，雖然生命還在呼吸，生活也在繼續，人卻和婚姻融為一體。
7. 如果把婚姻看成一個有生命的東西，經歷了萌芽、蜜月、癲狂、現實、回歸、平淡以後，婚姻就到達永遠。婚姻從內心到現實，從精神到肉體將兩個人融合在一起，即便是意外、疾病、政治運動、意識形態、柏林牆、加沙的鐵網、月球的距離甚至死亡，都不能阻隔它半分。這個時候，婚姻是真正完滿了。
如何對付壞脾氣男人(1)
人怎麼能變得完全沒有過去的蹤影呢?
十年前認識的時候，他是一個陽光般溫暖的男孩子。
戀愛三年，我們沒有吵過一次架。
我任性，喜歡亂發脾氣，但一到他那裡就全化解了。
我媽對他的評價是「難得的好孩子，難得的好脾氣」。
「難得的好孩子」這兩年變成了一個脾氣暴躁的男人，
發怒時提速快、能量大、嗓門高，而且越來越沒有理由，
說著說著他就火了，然後就是滿地狼藉。
我們住在他單位的宿舍樓裡，他發脾氣倒是不見外，
可回回他發瘋，我都羞愧得沒臉見人。
這次更惡劣，我都不知道怎麼了，
他隨手就一瓶眼藥水朝我飛過來，
然後門「砰」地關上，他就走了。
我的腳下是一隻橙紅色的塑料眼藥水瓶，
看著落在地上的那個橙色瓶子，我覺得我受夠了。
這是第幾次了呢?
反正一會兒他就回來了，
他會跟我道歉，說他不該發脾氣，
不該亂摔東西，不該大聲怒吼。
至於到底是為了什麼事情，
我們都有點想不起來了，
其實不過是些雞毛蒜皮的小事。
我有點怕，
他還要怎樣地愈演愈烈?這是有什麼病嗎?
最嚴重的是，我居然十年還不能瞭解一個人，
我太失敗了!
一出門我就後悔了，我生著自己的氣，
怎麼年齡越大反而越控制不住自己?
這是個惡性循環。
以前，我最討厭我爸發脾氣，
可現在我發現，我越來越像他了，
這是遺傳嗎?
她說，「無能的人才會發脾氣」。
我現在就是那個無能的人，
我對她無能為力。
結婚這麼多年，我和她都變了，
那時候的她天真快樂，是個小姑娘，
我說什麼她都相信，
雖然她任性壞脾氣，但那是衝我在撒嬌。
現在，她有了自己的主意，還依然任性，
結果成了一個尖刻的人。
她越來越不能聽我把話講完，我一開個頭，
她就立即反駁，把我噎得夠戧，
她成了一個永遠只提破壞性建議的人，
讓我覺得生活真沒意思，沒勁!
也許我應該學會沉默，
快到中年了，我得沉穩一些。
可那個已經不再是小姑娘的她呢?
我怎麼告訴她，她也有點不可愛了?
子木先生：
婚姻關係是世界上最難相處的關係，因為它比所有的人類關係都要來得親密，也比所有的關係都要求長久。維持這種關係有兩種技術：一是相似，二是互補。婚姻中的男女像時時刻刻彼此照鏡子，印照著對方，慢慢地變得性情一致，興趣一致，行為一致，生活習慣一致，甚至神態長相也一致。相似的過程可能是漫長的，潛移默化，水滴石穿，不知不覺，終有一天兩個人像兩滴水珠那樣難分彼此，合在一起你中有我，我中有你。互補技術像婚姻中的嵌合，你急性我慢性，你活潑我沉穩，你依賴我獨立，你犯懶我積極，你做飯我洗衣……兩個人加起來才是一個整體，誰離了誰都不行。
難得的好孩子東東變了脾氣，隱含了一個很大的信息，他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在別人的面前可能一點沒變，仍舊是個好脾氣的人。西西的任性與東東的好脾氣(謙讓)有很大的關係，甚至可以說是西西造就了壞脾氣的東東。東東前幾年為什麼會那麼「好」?有兩種潛在的可能。
第一種可能是東東對情緒性對抗沒有能力，或者天性就討厭爭吵，脾氣好的本質是一種關係逃避，臉上的微笑可能掩蓋著內心的不滿與壓抑，天長日久這種壓抑變成憤怒，憤怒給予他生氣的力量。由於他缺乏對情緒處理的能力，所以一旦生氣，行為就有些過度，過度的行為引發他的內疚感，甚至罪惡感，於是他道歉並又回到壓抑的狀態。
第二種可能是當一個男人對婚姻沒有信心的時候，會下意識地希望太太變得「糟」一點，於是他無意識地放任太太，讓她越來越不近人情，尖酸刻薄，自以為是。結果太太從自我內心的聖壇上跌落，男人有了對婚姻的安全感。
子木夫人：
多少同意你的「相似理論」，我覺得夫妻間的生氣、爭吵、衝突對婚姻關係有一種催化的作用，讓兩個人在相似的路途中加速。
我個人覺得這對夫妻中的問題東東要負主要責任，他不該讓權，無原則地遷就對方，以至於讓對方迷失了婚姻的方向。我們都知道婚姻的前三年是最重要的磨合時間，如果不喜歡西西的個性，他應該及時表達出來，至少要使用消退技術，讓西西感覺到她一旦任性尖刻，丈夫就變得不快樂，婚姻就不好玩。現在，等到西西越來越尖刻的時候東東突然來了大轉變，變得有點「胡作非為」的樣子，就讓事態發展到難以收拾了。所以我比較贊同你說的第一種可能，東東缺乏在婚姻中平等交流的能力。
心理學認為婚姻衝突存在兩種升級模式：一是對沖性升級，你強我比你更強;二是補償性升級，你越弱我越強。兩種衝突都是家庭暴力的根源。
東東在衝突中採用了「暫停」技術，摔門離去和回來道歉(認輸)可以使一個衝突停止。西西的不滿是東東的摔門離去使她失去了一個施展才能的對手，或者她沒有徹底地制服對方而有不快。在這一點上，他還算是一個聰明的男子，而她卻是個糊塗蛋。東東的性子變了，不再是人見人愛的「南郭先生」，西西也必須有相應的改變，再不要想扮演那條「蛇」。男人最重要的是自尊，最討厭的是嘮叨，面子一定要給丈夫留著，一個沒臉的男人什麼事都幹得出來。
子木夫妻的建議：如何處理爭吵?
1. 不爭吵的夫妻可能不是好夫妻，爭吵後記仇、懊悔、惱羞成怒的夫妻也不是好夫妻。
2. 爭吵的技術全在於適可而止，能把該說的話說了，該發洩的情緒發洩了，又不傷人，這是會吵架的境界。
3.夫妻的爭吵需要慢慢地形成一種大家都還過得去的模式，有理的一方見好就收，無理的一方絕不胡攪蠻纏。
4. 爭吵的模式一旦形成，就不要輕易破壞，也不能突發奇想、標新立異，讓對方不知道如何來應對你。
5. 爭吵的時候人的視覺會狹窄，有時也會被爭論的問題催眠，常常保持第三隻眼，一邊爭論，一邊觀察自己如何爭論，這樣就不會爭過頭。
6. 爭論的技術是容易掌握的，不容易掌握的是停止爭論的技術。一般說來，保持幽默感，願意服輸，找理由開溜，或裝聾作啞，故意曲解，都是讓糾結鬆解的技術。
7. 爭吵的時候千萬不要一味地讓，無原則忍讓可能讓想爭的一方不能盡興，退讓的一方又心境不爽。
8. 爭吵的時候需要有時間的觀念，有時候找一個計時器，預定好爭論的時間，然後大家盡了興地爭，夠著命地吵，計時器一響，爭論戛然而止。
9. 夫妻爭論不能把誰是贏家、誰是輸家固定下來，應該是風水輪流轉，這樣的架才有吵頭，不然的話輸的不甘心，贏的也不舒坦。
10. 當然，最好的解決爭吵的技術就是不吵，用心地傾聽，等對方暢快地說完，先肯定對的部分，給予必要的情感互動，再用商榷的口氣說出自己不同的意見，這樣架可能就吵不起來。
一語中的
我做飯，他看電視;我洗衣服，他睡覺;我收拾屋子，他打遊戲。這就是我們的生活，從結婚那天開始，就從來沒有改變過。我們一樣地上班，一樣地辛苦工作，但家務活肯定要由我來做，他的理由是他們家就這樣的傳統，而且還暗示我做不到他媽媽那麼賢惠。
三年了，我發現我的性格發生了很大的變化，我在家的嗓門大了，聲音急了，嘮叨了，而且特別容易不高興。我真怕這樣下去，會變成一個潑辣的黃臉婆，我該怎麼做?
懶丈夫一定會擁有一個勤快的妻子，上帝彷彿就是這樣在人間玩平衡。其實懶丈夫是勤快的媳婦給慣出來的，並非來自上帝的幽默。
要讓自己的丈夫不懶，關鍵是要調整你內心對髒、亂、差的容許性，還要提高忍饑挨餓的能力。男人對髒、亂、差有天生的忍耐力，對飢渴和性的慾望的忍耐力就比較小，找件無關痛癢的家事慢慢做著，看你的男人在飢餓的煎熬中對電視、對遊戲是否還有那麼大的定力?
凡事先對自己好，家務事要做到視而不見，充耳不聞。有時間去修修面，泡泡SPA，染指甲，健健身，開開心心過你的日子。遇到這樣的太太，男人想不變得勤快都不行，幾年下來，變得嘮叨且黃臉者一定是你的丈夫，而不是你。
問題是你是否捨得讓你愛的男人受苦，你有沒有那種讓男人為你甘心受苦的魅力?
如何搞定逃避交談的丈夫(1)
我最恨的就是，不論我們生了多大的氣，
他都能說一聲：「睡覺!」
然後不出10秒，就能聽到他的呼嚕聲。
這時候我就會氣得要死，
他居然能在這種壞情緒中睡著?
書上說：如果你要與丈夫談一件事情，
一定不要說：「我想和你談談。」
而是先說點其他的事情，
這樣他才可以接受。
我照著書裡的方法對他試過，
可實際效果太差了。
跟他開玩笑可以，
但一介入我要說的話題，
他就不吭聲。
他越這樣，我越想知道他到底是怎麼想的。
為此我還做過好多努力，
可是這些都不行。
他為什麼這樣?
怎麼就有事兒不說清楚呢?
一說到正題就逃避、敷衍!
我覺得和他根本不能深談一些問題。
也許人就是這樣吧，
對不明確的事情缺乏安全感。
可是，
兩個人之間的交流不該是坦率的嗎?
我最拿她沒辦法的就是不知道她什麼時候是在開玩笑，
什麼時候是在當真，
這讓我很無所適從。
本來一開始，說得挺高興的，
但她突然就會抓住我的哪句話，一下子翻了臉，
讓我特別沮喪。
時間長了，我也就學會了含混過去最好。
最讓我哭笑不得的是，
她會把小說和電視裡發生的事情往我身上安，
經常問我一些莫名其妙的問題。
比如那天，一個電視劇裡女主角家世、背景、長相都非常好，
讓劇中的兩個男主角爭來爭去。
她就問我：「是不是男的都喜歡這樣的女的呀?」
我順嘴回了句：「應該是吧。」
她就開玩笑說我公司裡有個女孩長得很像那個女主角，
肯定喜歡我。
我說，還真的有點像，
這下子可糟了，她突然就生氣了。
看著她火了，我就想著趕緊讓這事過去吧，
睡一覺就好啦，這是個什麼事嗎!
她可倒好，像個小孩子在「鬧覺」，
偏偏不睡，把我推來推去的，非要跟我談談。
那就談吧，可她又不說話了，
滿臉委屈得好像我真做了什麼壞事一樣!
這還讓我們以後有什麼可聊的，
談話當中的禁忌也太多了，
而且這些禁忌都是她單方面規定並永遠在變化著的!
唉，真不知道她的腦子裡整天都在閃些什麼念頭?
子木先生：
兩個人的婚姻是一種雙人舞蹈，和諧的方式有很多。一是兩個人舞步相同，姿態相似，夫妻同心,跳得像一個人似的，但這不是婚姻的最高境界。因為這樣的舞蹈在跳的時候不能隨心所欲，即興發揮，你必須遵守規則，對細節亦步亦趨，不能鬆懈。這種舞蹈跳起來可能好看，也容易得到別人的欣賞和贊同，但跳舞的時候不是全身心地享受，而是表演。另一種舞蹈是夫妻舞步可以不同，姿態可以不一，但節奏卻一致，舞蹈呈現著內在的和諧。跳舞的人根據自己對婚姻(音樂)的理解，身隨心起，步隨意發，跳到高潮時，兩人的舞姿高低相錯，剛柔相濟，相得益彰。初看來以為夫妻配合失當，仔細琢磨才知道相互的配合才是婚姻的最高境界。
大多數女孩都希望所愛的人慢慢地變得和自己相似，大多數男孩更願意和相愛的人保持合拍。為了各自的目的，婚姻中的一個情緒、一句話，或一個小節所引發的爭執，其實都是婚姻在彼此修煉，我讓你得道，你讓我成仙。
西西的情緒化究其本質是一種「使小性子」，但個中意義卻深遠，絕不能以對錯來論。東東需要把這一段時間的事都想一想，是否對西西有些言語怠慢?情緒的特點是蓄積，只會在忍耐中爆發。夫妻間的感情用事必定是有一些生活事件作鋪墊的，西西的「無理取鬧」，東東難逃干係。
根據舞蹈的理論，東東有兩種對應方法：一是與她相似，也表現出情緒化，認認真真地對起話來，澄清事情，表達觀點，協助西西發洩心中不滿;二是與她配合，西西越是胡攪蠻纏，東東越是寬容耐心，萬般柔情把對方的哀怨化於無形。對爭論的迴避應該歸屬在哪類對應方法中，要看具體的效果。如果迴避爭論，雙方都能平靜下來，則是一種互補。如果迴避反而加大了衝突，就是一種相似，因為迴避的實質是對抗。當然，我不排除對爭論的迴避是一種膽怯，是潛意識裡對自己沒有信心，不相信自己能掌控大局。對男人來說，迴避還有另一種心態是怕麻煩，不願對妻子的情緒負責。正如在舞池裡，拒絕邀舞會給對方帶來沉重的挫敗感。
子木夫人：
男人的內心總需要更大的自由度，他們無意識地以為自己永遠是自由的，女人的心思卻像是一條條繩，慢慢地把心愛的人捆綁起來。我是女人，我理解西西為什麼那麼懊惱，女人天性對差異敏感，她們渴望從丈夫嘴裡聽到自己內心的聲音。好的婚姻像醉酒一樣有一種「醉情」，兩個人在一起，時空顛倒，瘋瘋癲癲，西西正處在那種醉情狀態，無奈東東的「酒」已經醒了。
大多數比較有智慧的男人，骨子裡盼望女性稍微有些弱智，在強勢心態下，他們更能表現自己的忍讓與寬容。他們處理昏頭昏腦的女子從來都是得心應手，心寬的時候任你胡鬧也大肚能容，心窄的時候，扔你一旁不理不睬，讓你自個去消化融解。智慧的男人把清醒的女子看成是一種危險，知道任何婚姻內的偽裝都如同皇帝的新衣，但婚姻裡都沒有「演戲」就沒有激情。大多數弱智的男人不喜歡情緒化的女子，因為情緒是帶刺的玫瑰，會在美麗的外衣下碰傷自己。弱智的男子不懂裝傻，他們總是很認真，生怕對方會誤解自己的意思，其實，所有交流都是在一環套一環的誤解中進行的。
我不喜歡東東的隱忍與退讓，因為看得出他心中對退讓不服，他認為西西的談話中有許多禁忌，其實禁忌可能是東東自己內心的。很多事情要麼面對，要麼接受，都不會成為禁忌，只有既不能面對又不能接受才會是禁忌。在婚姻中面對不能化解的矛盾，兩個聰明人會調整距離來保持關係，一個聰明人會通過示弱來維繫平衡，而兩個「笨人」卻只能任由矛盾激化而無力挽回，但願東東西西不是笨人。
子木夫妻的建議：爭吵的技術
1. 婚姻中的兩人需要的空間概念可能是不一樣的。相對來說，男子能容忍的自由空間要大一些，但他們並不善於與妻子保持合適的親密距離，常常不是太近就是太遠。太近的關係讓婚姻感覺窘迫，太遠的關係又讓彼此覺得疏離。如果女子要讓男子和自己靠近，首先要讓他覺得安全。
2. 女性對空間的需求有很大的矛盾性，她們內心對空間的需要比男性大，原因是她們有更多的感覺與想像。現實中的她們喜歡走一條與內心相反的道路，把親密關係搞得密不透風，殊不知，關係越近的時候女子內心越脆弱，敏感、抱怨由此而生。
3. 女性的「吵夜」更像是婚姻中的調情，只能用愛的語言來安撫，理性在這個時候是多餘的。東方的女子習慣用抱怨來傳達愛情，當一個女性無端地對誰抱怨時，誰的黃金機會就來了。婚姻中也一樣，聰明的丈夫應該能讀出妻子抱怨中的柔情。
4. 中國俚語「夫妻沒有隔夜仇」可稱為婚姻中的金玉良言，聰明的夫妻總要把矛盾化解在睡覺前。很多夫妻間的隔閡，不是爭吵出來的，而是迴避出來的。爭吵讓婚姻保持開放的態度，迴避卻讓婚姻的問題沉澱和潛抑，到了一定程度婚姻就會變質。
5. 相比來說，我們更喜歡愛抱怨的女子，因為抱怨是一種開放的態度，願意引發婚姻的碰撞。彷彿是要鐵棒磨成針，男女雙方沒有全情投入，婚姻也不會成長更新、與時俱進。不抱怨的女子對婚姻可能存在過度認同，有可能使好男人變「壞」，壞男人變得無所顧忌。
6. 不過，夫妻的爭論重要是表達，而非求同，事事要求觀點一致的夫妻，彼此關係會變得緊張。承諾是一種壓力，一致性也是一種壓力。讓婚姻保持彈性和多樣性的辦法就是注意傾聽，夫妻之間，態度是決定一切的，不管對方是否無理取鬧，態度好一切都好!
7. 良好的婚姻會存在許多的不確定性。聰明的夫妻有意識地避免誰是誰非的話題，會更多地使用「選擇」這個概念。我選擇這樣的觀點，或我選擇那樣去做，選擇並不等於自己是對的，也沒有暗指對方是錯的，這樣會讓婚姻雙方都感覺寬鬆。
8. 情緒是女性語言表達的動力，但語言交流存在許多不確定的東西，尤其在雙方爭執不下的時候，最好不要依賴語言，比語言更好的東西是表情、姿勢、行為與態度。一般來說，非語言的交流不容易誤解，因為這些表情(哭、笑)、眼神(欣賞、討厭)、姿勢(擁抱、撫摸)、手勢(來、去)是人類慣用的，超越文化與種族的，因而也是最容易交流的。
一語中的
我和丈夫結婚有六年多了，兒子也四歲了。我和他是經人介紹認識的，交往了一年多才結婚。婚前他就是一個不善言辭的人，但我覺得這樣的人老實、可靠。婚後生活很平淡，尤其有了兒子以後，為了方便，我經常帶著兒子住在我媽媽家裡，而他呢?他只是每天和我們一起吃晚飯，然後就回我們家去了。他從來不逗兒子，兒子跟他也不親。我們之間話不多，總是我在說話，有時候他聽著高興，也只是笑笑而已。如果我們吵了架，他也不會主動講和。我經常感到自己是在跟一個木頭人生活，情緒不好的時候，我就想：我要跟這樣的人過完下輩子嗎?
其實他這個人還是很善良的，只不過好像天生感情冷漠，他家裡的人也都這樣，他的父母對我的孩子也一直好像沒有特別濃厚的感情。
一個人選擇了香草冰激凌，應該吃不出巧克力的味道來。丈夫一直就是那樣的一個人，不善言辭，少言寡語，問題是你自己的口味是否已經有了改變。
其實，表面情感冷漠的男子骨子裡可能是溫情脈脈，這樣的男子羞於表現自己，在你和孩子都那麼自得，有姥姥姥爺圍繞的時候，他靜靜地迴避在一邊，把自己的情感掩藏起來。在另一些關鍵時刻，當你和孩子真正需要幫助的時候，他可能會變了一個人。問題是你如何創造這種機會，讓他的真愛可以從內心深處閃現。對喜歡沉默的人，語言交流是缺少功能的，你需要善用表情、肢體語言，以及行為來補償交流功能，就像面對聾啞人，責怪是沒有意義的，為什麼我們不學會啞語呢?