友誼
一、朋友的前提是單純,你看他對你做錯事,也知道他不是出於惡意
孫:丘吉爾說:沒有永恒的朋友,只有永恒的利益。這當然是針對政治關系來說,但我知道,在市場競爭激烈的今天,許多人會私下認可這句話,您怎么看?
林:朋友的關系不能這么簡單地看成一個適者生存的法則。你剛才也說它是放到政治層面上講的,政治是眾人之事,當然得有妥協,也會有所犧牲。個人之事不同,完全可以操之在我。所以即使一個朋友與你越走越遠,甚至有矛盾在,基於一種過去的情分,一些美麗的回憶,在危難時挺身而出,也是一種可貴的情操。
我讀曆史,那種“士為知己者死”的故事總讓我神往動容,說明永遠的朋友是我們生命中內在的希冀,盡管形式上永遠的朋友不可能存在。
孫:古代人的友誼是生死相托、肝膽相照。但回到當代人切身的體驗,朋友間微妙的地方又很多。比如彼此的空間感受、個人隱私能分享到何種程度,都挺難拿捏。美國有部電影叫《醜聞筆記》,內容介紹上有句話:女人間的秘密可以成為殺傷彼此的武器,揭示了人性中幽暗隱微的一面。
林:朋友也像人際關系一樣,是兩個活體間的關系,當然有無限模式。當我們設定永遠的朋友是一種錯誤時,設定朋友必然要是什么樣子也是一種錯誤。環境在改變,每個時代對朋友的定義要求也不同。
舉例來講,過去生活環境惡劣,人與人之間的想法比較單純。你幫我幾袋子面粉就已經算雪中送炭了。若要共同成就某項大業與理想,要幫忙我就兩肋插刀。現代社會機制已經滲透到生命各個層次,代為解決許多的個人問題,也就沒有那么多生死相托之事了,反而顯出彼此交往最細微的一面。
孫:是啊,我的生活出現意外之時,我都覺得多少讓朋友有些為難。因為要關心總要有所表達,但是有些表達方式未必為我喜歡,難免彼此揣度又折磨。
林:朋友的前提就是要單純。你看他對你做錯事,都曉得他不是在害你。這樣就容易化繁為簡。我為什么強調相知的重要,就是如此。你知道他做事的用心。有這個前提,就不會徒增煩惱。
你出意外時那些朋友處理的方式盡管不一樣——有人怕觸到你的痛處而不說,是體貼;有人一直關心你天天的進展,也是體貼。這樣看就有了處朋友的智慧,否則會覺得自己一輩子在交朋友,又一輩子被朋友所誤所傷。
孫:那種傷害坦率講還蠻大的,比被敵人所傷還厲害。
林:有些事情要看自己的敏感度。你處在特殊情況下,希望朋友為你營造一個舒適的情感環境,是人之常情。但從另外角度,也是智慧不夠。朋友的前提並非投你所好。你受傷,心理希望朋友關心,又不希望人家問得太具體,這都不該是決定他是否是你好朋友的關鍵。有時問是關心,不問也是,是因他們每個人的做事方式決定的。即使手足無措,也是一種體貼。他要是不在乎你,他才不會這樣呢,反而會津津樂道也難說。